Ma copine est très complexée par sa prise de poids.
Hier, elle était vraiment déprimée, alors, pour la rassurer, je lui dis que je l'aime comme elle est, et lui saute dessus pour lui faire l'amour.

Ni une ni deux, je la soulève et la pose sur l'évier de la cuisine.

Il s'est effondré littéralement.
À sa confiance en elle définitivement anéantie.

Je suis très maigre, mais j'ai un "double menton", quand je baisse la tête...
Un soir, alors qu'on était en train de se chauffer avec mon copain, il commence à me faire un bisous dans le cou, et là je sens qu'il aspire..
Il relève la tête, me regarde et crie "LIPOSUCCIONNNNNNNN!!!!", et éclate de rire.
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Ce soir, ma copine m'a appris qu'elle ne souhaitera jamais avoir d'enfant, et que, par conséquent, le sexe ne servait à rien dans notre relation.

À mes boules plus que pleines.

Ce soir, d'humeur coquine, j'envoie une photo de moi nue à mon copain.
Sa réponse ?

"Faudra penser à aller te coucher, t'as plus de cernes que de seins."

#Souffrance

Célibataire depuis plus de 3 ans, j'ai acheté un "tracker d'activité physique" en me disant que ça m'aiderais à me remettre au sport.
Selon ce bracelet, je me suis masturbé 2 km cette semaine.

Achevez moi.

Hier soir, après une superbe fellation, je prends ma copine en levrette.

Après quelques vas et viens, et trouvant bizarre de ne pas l'entendre gémir, je lui fais la remarque.

"Ah oui ! C'est vrai !!" avant de reprendre en gémissant comme à son habitude.

Alors que mon plan cul était entrain de me faire un cunni du feu de dieu, j'ai eu une crise d'asthme...

Ça l'a excité 2 fois plus.

Ce soir, après m'être longuement masturbé devant mon ordinateur pour arriver à mes fins, je me suis rappelé que ma petite sœur de 11 ans se cache encore dans mon placard pour jouer à me faire peur.

Un peu tard hélas.

Ma copine veut un enfant... mais déteste vraiment faire l'amour.

Elle ne veut pas non plus dépenser une somme astronomique pour une insimination et ne veut pas subir tous les contrôles médicaux qui en découlent. Comment compte-t-elle faire alors me direz-vous ?

Sa solution est toute trouvée :
Elle veut que je me mette "à l'entrée"... et que je me branle.

Enfant sans folie.

Commençant à me rapprocher de mon copain juste après un délire où il parodiait “top chef”, les choses s’emballent.

Au moment d’entrer, monsieur n’a pas trouvé mieux que de me sortir un magistral :
“ ET MAINTENANT QUE LE FOUR EST BIEN CHAUD, VOUS ENFOURNEZ ! “ avec un accent sudiste.

En fou rire façon PLS sur le lit.