Le seul moment ou je reçois une notification tinder, c'est pour me notifier que je peux à nouveaux swipper sur la droite...

Such a good life...

Ce week end, chez moi, avec mon copain. On commence à parler de sexe. À un moment il me dit : « Tu savais que stimuler le clitoris d’une femme et son point G en même temps déclenche l’orgasme une fois sur deux ?! »
Dès lors je ne tiens plus et lui demande de ma voix la plus coquine de vite me montrer ça.

Vous auriez vu ma gueule quand je l’ai vu revenir tout content avec ses cours d’anatomie illustrant ce qu’il venait de m’annoncer.
.

Hier soir lors d'une soirée arrosée avec ma copine, on décide d'aller exprimer nos sentiments dans la tente.
Pendant l'acte, elle a tout de même trouvé le moyen de s’arrêter, bugger, et me demander : "Mais c'est qui là ?"

Hier soir, après une petite embrouille avec ma copine, nous sommes dans le lit devant la télévision. Lorsque les publicités du vendredi en 2ème partie de soirée diffusent les gels lubrifiants Durex avec le slogan "Jusqu'où irez-vous ce soir ?" et que votre copine répond sèchement :
" Nulle part..."

Depuis quelque temps mon copain a des problèmes d’érection.
Aujourd'hui, je l'ai vu bander devant un documentaire sur les lamas.

Je commence sérieusement a remettre en question mon apparence physique.

J'ai 23 ans et cela fait 7 mois que je n'ai pas vu mon copain, avec qui je suis en couple depuis huit ans.
En effet, je suis actuellement aux États Unis dans le cadre d'un échange culturel, je vis donc dans une famille américaine.
Je prépare et attend la visite de mon chéri depuis des mois, il arrive dans deux jours.

Ma famille d'accueil, qui avait insisté pour l'accueillir ici, et donc pour que je ne prenne pas d’hôtel, vient de me dire qu'ils préféraient, vis-a-vis des enfants, que lui et moi ne dormions pas ensemble.

Ma copine est une ancienne actrice porno.
Vous devez vous dire que je m'éclate comme un fou et profite de son expérience!

Sa carrière la littéralement dégouté du sexe qu'elle refuse désormais à vie de pratiquer pour se purifier.
Si quelqu'un a un fusil ?

Mes parents ont eu la sympathie de me donner le magnifique prénom de "Ramona".

Hier, c'était le 8ème homme avec lequel je couchais de ma vie.
Le 8ème à me dire "Je vais te ramoner" et à rigoler tout seul.

Chienne de vie.

Ce soir, petit bain avec mon copain qui dérape vite en cunni fort agréable.

Imaginez la situation quand monsieur a relevé la tête avec une énorme barbe de mousse et m'a lancé :
"Alors, c'est pas un tueur le papa noël !?"

J'ai jamais autant rigolé.

Ce soir, ma copine a twitté :
"Mon copain c'est comme la cuvette de mes chiottes.
Elle retombe dès qu'on se met en place."

Je suis aux anges.