Ma petite amie se vante d’être nymphomane.

"Les étoiles de mer peuvent elles être nymphomanes ?"
Vous avez 4 heures.

- Alors ma coquine, tu la sens ?
- Je sais pas, commence par rentrer en moi déjà, non ?

Note à moi-même : vérifier que je ne suis pas en train de fourrer le drap avant de faire le malin.

Quand ton homme bourré met 10 minutes à trouver le trou et refuse que tu l'aides parce qu'il est "très bien capable de trouer le trouve !" et qu'il finit par s'endormir aux portes de la victoire.

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Hier soir avec ma copine, fan de Star Wars, je lui fais la surprise de mettre une capote fluorescente verte en lui disant :
« Prépare-toi à affronter Luke Skywalker »

Elle m’a répondu en soupirant :
"Mouais, maître Yoda, à la limite..."

Aujourd'hui, j'ai dû supplier mon copain de me faire l'amour, oui supplier...
Il me dit alors de sa voix la plus macho :
« Pour ça poupée, il va falloir me chauffer un max ! »

Je m'accomplie alors à cette tâche, et viens lui susurrer à l’oreille de me baiser comme une chienne en lui touchant le sexe.

Gros moment de solitude quand il me dit tout gêné :
« Ah, ben c'est sorti plus tôt que prévu… »

La dernière fille avec qui j'ai couché m'a dit "sans rancune" avant de partir.

Ce week end, camping avec des amis et mon copain.
Un soir, dans notre tente, je sens qu'il est chaud bouillant. N'ayant vraiment pas envie, je lui fais comprendre avec un :
"On fait l'amour si tu veux, mais moi je ne sors pas de mon sac de couchage, il fait trop froid! Débrouille toi!"

Comme le sac de couchage est vraiment très serré, il ne peut pas me rejoindre dedans, j'étais donc sûre qu'il abandonnerait.

Jusqu'à ce que je le vois découper un trou au ciseau dans le sac de couchage au niveau de mon entres -jambes.

Après des prelis chauds avec mon copain, vient le moment de la pénétration.

Il a crié "FUSIOOOOOOOOOON !!"

Faut vraiment qu'il arrête avec ce manga.

#NSF

Ce matin, après avoir branché mon téléphone, je propose à mon copain de s'amuser un peu avant d'aller travailler.

Quand j'ai repris mon téléphone après "l'ébat", il n'avait même pas chargé d' 1% de batterie en plus.

Je faisais une petite soirée avec une pote qui me plaisait et après quelques verres les choses ont commencé à déraper...

Au point qu'elle me fait un strip-tease pendant que je continue de boire.

A mon réveil le lendemain, avec une gueule de bois pas possible et apprenant que mon père a nettoyé mon vomi.