Nouveau canapé payé 1000€ et une grosse envie de l’inaugurer.

Le lubrifiant qui coule et fait une belle tâche...

Passer la soirée à le déhousser et à mettre du détachant...

Ma mère qui venait voir le canapé le lendemain…

On lui a dit que c’était une tache de gras parce que ce n’est pas parti même en machine.

Ce soir, je suis dans le lit de mon copain, seule comme tous les soirs de match.

Surprise inespérée, monsieur remonte me faire un câlin, puis des bisous, et il commence à me faire l’amour, semblant oublier le foot.
Tout a coup, une alarme retenti sur son téléphone, il s’arrête et m’annonce que j’aurais peut-être la suite après. Parce que là, c’est la fin de la mi-temps.

Bonjour frustration, tu ne m’avais pas manquée.

Quand on s'est mis ensemble, m'a femme m'a clairement dit adorer pratiquer la fellation.

Et puis, le temps est passé, et n'en ayant pas reçu une seule, j'ai commencé à me demander pourquoi elle m'avait dit ça.

Hier, j'ai enfin compris ! Quand je suis rentré et qu'elle était entrain de faire une gorge profonde à un inconnu sur notre lit.

Recevoir de la lingerie fine pour Noël.

Remercier son chéri pour ce joli cadeau.
Le voir avec un air perplexe.

Comprendre que ce cadeau ne vient pas de lui mais d'un autre...

Passer de "bonnes" fêtes.

Soirée du nouvel an, je rentre avec une fille.
Nous avons tous les deux très envie d'uriner, et trouvons des toilettes sur la route.

Madame insiste pour que je reste avec elle. Je me dis que c'est parce qu'elle a peur que quelqu'un rentre, alors je reste.

Elle a enlevé sa cup menstruelle devant moi, en me regardant droit dans les yeux.

Message bien reçu, ce soir c'est dodo.

Après plusieurs années de relation, ma copine m'avoue m'avoir trompé lors d'une soirée (avec un métisse).

Détruit par cette nouvelle, au fur et à mesure des discussions, je fini par réussir à la pardonner pour aller de l'avant.

Hier soir, on était au restaurant, et elle avait beaucoup bu.
Le sujet revient sur la table, mais beaucoup plus "détente". Et j'essaie même de plaisanter un peu sur "les attributs de mon concurrent", histoire de lui montrer que j'ai passé l'éponge.

Prise dans ma blague et bourrée, elle a éclaté de rire, et m'a lancé :
"Ahah tellement ! Quand il est rentré en moi, je me suis senti obligée de lui dire : "Oh mais vous êtes combien la dedans ?!" on a rigolé !"

Tuez-moi.

Après plusieurs mois à tchatcher un mec sur un site de rencontre, on décide de se voir.

Je suis assez excitée, car monsieur ne s'est pas maigrement vanté de sa grande expérience et de ses multiples conquêtes satisfaites.

À ma PLS quand il m'a lancé :
"Ah mais il faut la dérouler la capote ? C'est compliqué ces trucs !"

Hier soir, pendant l’ébat, je fais remarquer à ma copine qu’elle a perdu en souplesse.

Elle me retourne qu’avec ma "souplesse de manche à balai", je ferais bien de ne pas la ramener. 



Vexé, je veux lui démontrer le contraire, et fait un grand écart, nu, entre le lit et une chaise posée à côté.

Je suis littéralement tombé de 60 centimètre de haut sur mes propres burnes. 



J’avais jamais crié aussi fort.

Mon copain a fait mille kilomètres pour me rejoindre chez mes parents après presque deux mois sans se voir.

Ma chambre est naturellement devenue un lieu d'orgie, croulant en permanence sous les préservatifs usagés, les mouchoirs, les sous-vêtements et les tubes de lubrifiant.

Un après-midi, mes parents frappent à la porte. Ils doivent mesurer mes meubles pour préparer notre déménagement.

Paniqués, on se rhabille et on leur ouvre une fois avoir rangé toute la chambre en vitesse.

Toute la chambre ? Pas tout à fait.

Quelque part au pied du lit, une paire de menottes en fourrure violette résiste encore et toujours à l'envahisseur...

Après avoir couché avec ma copine, nous mettons toutes nos "affaires" à la poubelle (capotes, mouchoirs).

Le lendemain je vais porter le sac poubelle dans la grosse poubelle pour les éboueurs.

Le vent a été de la partie et a renversé toute la poubelle dans la cour. Quelle chance que mes parents aient tout vu...