Dimanche matin, au réveil, en commençant à caresser mon chéri, je lui demande s'il veut faire l'amour.

Sa réponse ? "J'ai pas vraiment le choix..."

Je me suis levée vexée. Lui, connu pour son attachement extrême au sens des mots et de la formule, m'assure que cela voulait dire "Je ne peux pas te résister" et que je suis trop susceptible.

Il n'a pas d'autre choix que de partir pour sa semaine de travail les couilles pleines.

Aujourd'hui mon père est venu me voir avec un préservatif à la main pour me demander de "lui échanger contre un pleasure max" qu'il a vu dans ma salle de bain...
En effet il "n'avait pas encore testé ce modèle"...
Ce soir, moi je dors, tout seul. .

Recevoir des messages de sa femme toute la journée qui te dit que ce soir c'est "LE SOIR".

Arriver au lit et la voir couchée avec notre fille de sept ans qui ne veut pas rester toute seule.

Mon copain m'a trompé avec ma soeur jumelle.
Comment je le sais ?

Il vient de me dire : "c'était super tout à l'heure ma chérie".

Je viens de rentrer.

Depuis toujours, mon copain adore que je lui suce le doigt en pleine action. Aujourd'hui, en pleine levrette, il tente de me préparer correctement pour une sodomie à l'aide de son doigt.

Devinez quel doigt il m'a fait sucer juste après ? Moi je sais.

Je suis papa d'un petit garçon de 6 ans et demi.
En rentrant de l’école, il me demande :
"Papa, ça veux dire quoi faire l'amour ?"

Ma femme a répondu mielleusement :
"Ne demande pas à papa, il ne le sait pas !"

Merci chérie.

Depuis quelques semaines, je discute avec un mec.
Il est vendeur chez Apple, mais en plus des iPhones, je dois dire qu'il est fort pour vendre aussi du rêve.

Bref, on fini par se voir, et les choses dérapent vite.
À peine prenais-je "les choses" en main, que monsieur avait fini.

C'est un gland tactile dernière génération.
Dès qu'on le touche il réagit instantanément, impressionnant non ?

Le précoce avec la meilleure réparti du monde.

Quand j’étais au lycée, il arrivait que je commence les cours assez tard, et donc que je fasse une grasse mat’.

Un matin, je tombe nez à nez sur mes parents en pleine action…

A eux, et leur mémorable :

“Bah tu commençais pas à 8 heures toi ?”

Mon mec m'a sorti la pire excuse pour ne pas coucher avec moi.

Mal de tête ? Non. Stress du travail ? Non.

"Le chant des cigales le déconcentre", voyez-vous.

Je crois qu'il est temps qu'on discute lui et moi !

L'autre jour je suis allée chez mon copain qui habite dans un coin paumé. Nous faisions nos petites affaires quand une voiture s'est garée dans la cour.

C'était un vendeur de truites qui faisait du porte-à-porte. Impossible de reprendre après cette intervention improbable...