Hier après midi, petit promenade au zoo avec mon mari.

Je suis soudain prise d'une pulsion, et lui susurre à l'oreille que j'ai envie que nous rentrions, avec beaucoup de sous entendus.

À ma gueule quand il a gueulé à l'hippopotame au loin : "On va pas rentrer tout de suite quand même !"
avant de se tourner vers moi en me mettant une petite tape sur les fesses et en ajoutant mort de rire : "Oh pardon, je vous ai confondu !"

Après une partie de jambes en l'air très bruyante avec mon plan cul, je descends pour aller aux toilettes.

Dans les escaliers, je croise son père, qui n'était absolument pas censé être là.

Il a sourri et m'a dit : "Et ben alors !? C'est toi qu'on a entendu gueuler toute l'apres-midi ?"

.

En voiture avec mon copain, prise d'une petite envie de lui faire une gâterie, je m'affaire à la tâche pour lui faire plaisir.

Une fois fini, je me relève, il y a un blanc, puis mon copain me dit d'un ton méprisant :
"Tout va bien ? Tu n'as pas trop l'impression d'être une prostituée ?!"

Mon nouveau mec est tellement précoce que lorsque je dis le mot "levrette" en plein acte pour qu'on enchaîne sur cette position, monsieur lâche tout automatiquement.

#NSF à ma position préférée.

Hier soirée en boite.
Totalement en manque, je suis plutôt du genre entreprenante.

Je tombe sur un mec qui me plait bien et on commence à se rapprocher.
Je fini par lui proposer d'aller chez moi, et en discutant sur le chemin, il me dit qu'il n'a pas beaucoup d'expérience.
Bon, pas très grave.

J'ai compris ce qu'il voulait dire quand je lui ai demandé une fessée en pleine action, et qu'il m'a lancé bredouillant :

"Mais je ne vais pas faire ça ? C'est pour punir un enfant normalement, et ça risque de te faire mal..."

Lecture coquine, je me caresse
en étant proche de l'orgasme.

Quand tout à coup j'entends mon père
dire à ma mère : "T'aime prendre des grands coups
de grosse bite dans ton cul de salope hein ?"

Je suis ouverte d'esprit mais sur le coup ça m'a foutu mon orgasme en l'air...

L'autre jour, mon copain et moi étions en pleins préliminaires lorsque résonna dans le jardin la sonnerie de smartphone de son frère : le thème du premier film Transformers.

Soudain, mon copain se dresse, pénis en avant, et hurle: "Je suis Bumblebee, je viens copuler avec l'espèce terrienne"

1. La mécanophilie c'est pas mon truc.
2. Bumblebee devait manquer d'essence, il ne s'est pas transformé.

A défaut d'automatique, j'ai fini en manuel.

Ayant toujours eu un petit sexe, hier soir, en boite, je me retrouve à me justifier sur le sujet avec une fille.
À court d'arguments, je lui lance que ce n'est pas la taille qui compte, et je prends le paris avec elle qu'elle va adorer.

Une fois chez moi, après avoir absolument tout donné, je la regarde plutôt fier, et l'air interrogatif.
J'ai senti une larme couler toute seule de mon oeil quand elle m'a dit :

"C'était comme des chatouilles, mais qui ne font pas rire !"

Pour la Saint-Valentin ma copine viens me voir, je l'emmène au restaurant. En rentrant, elle découvre un bouquet de rose sur la table et s'exclame:

"Il n'y a pas que les roses qui sont rouges ce soir".

À ma nuit devant Netflix...

Mon copain ayant un job très physique, il m'arrive souvent de le masser pour décontracter ses muscles.

Un soir, voulant bien faire, je lui applique du baume du tigre aux adducteurs pour détendre ses cuisses. Nous décidons d'aller nous coucher.

Devinez qui a bondi, la larme à l'œil, avec une boule rouge vif ?