Mon copain est très peu fan de sexe, et moi je suis complètement accro...

Depuis quelques jours, il ne prend même plus la peine de parler pour me dire qu'il n'est pas chaud.
Mr s'est fabriqué un mini panneau "stop", qu'il sort dès que je le chauffe, sans détourner les yeux de son livre/portable.

Avec ma femme on essaie d'avoir un enfant depuis le début d'année.
Tous les mois elle désespère quand elle a ses règles et se demande pourquoi ça ne marche pas.

Comment lui dire que pour avoir des chances d'avoir un enfant, il faut faire l'amour au moins 1 fois par mois.

Je travaille au service des urgences.
Hier soir, vers minuit, j'ai du m'occuper d'un monsieur.

Il avait malencontreusement "glissé sur son tapis de douche, se retrouvant à chuter les fesses en avant, pile sur son déodorant de 15 centimètres."
Impossible de ressortir l'objet de là depuis.

Crédibilité : - 1000
Fou rire de mes collègues : + 1000
Niveau de NSF : Tend vers l'infini.

J’ai commandé un sextoy en ligne.

Je vis avec ma mère et mon frère.

Habituellement ma mère n’ouvre jamais mes colis, il a évidement fallu qu’elle ouvre celui là en présence de mes frères.

Ça fait une semaine qu’ils me vannent là dessus...

Après une semaine à nous retenir tant bien que mal car nous sommes confinés chez mes parents, hier soir, nous finissons par craquer, persuadés que mes parents dorment.

Comme madame ne prend plus la pilule (nous pratiquons le retrait), au moment ou j'allais finir, je lui lance :
"Attention, je vais lâcher la sauce !"

Hyper gênée, elle me dit que j'ai parlé fort et que mes parents auraient pu entendre.
Je la rassure en lui expliquant qu'ils ont sommeil très lourd etc...

À ma tête quand mon père m'a lancé froidement à midi :
"Passe moi la sauce stp. Celle qui est sur la table."

Après une Saint-Valentin réussie avec mon copain, la soirée continue dans la chambre, et je sens qu'on s'approche du sans faute.

À mon fou rire quand, en pleine action, il a soudain crié :
"ET ÇA FAIT BIM BAM BOUM !"

Hier soir, je ramène une fille de soirée.
Je lui enlève sa culotte, et constate qu'elle est imbibé d'urine.

"Ouais, c'est normal, il y avait plus de papiers aux chiottes de la boite ! Bon, et sinon tu bandes ?"

Traumatisé à vie.

L'autre jour, j'ai passé la soirée avec un couple d'amis, qui m'avait assuré qu'il n'y aurait "pas de malaise" et que "je ne tiendrais pas la chandelle".

Ils ont passé le film entier à se toucher et se chauffer.

Moi ?
Je creuse encore un trou suffisamment grand pour nous enterrer, moi, ma gêne et mes couilles énormes.

Mon nouveau mec n'ayant absolument rien tenté avec moi pendant un mois, mes copines me conseillaient de lui envoyer ce genre de message :

"Coche la bonne réponse :
⬜ je suis puceau
⬜ j'ai un micro penis
⬜ je suis précoce
⬜ je suis impuissant "

Aujourd'hui, nous avons fait notre première fois.
J'aurais réellement du lui envoyer le questionnaire. En précisant que plusieurs réponses étaient possibles...

Hier, après 2 semaines sans s'être vus, mon copain et moi prenons notre douche ensemble.
Nous commençons à nous embrasser et à nous câliner.

Prise d'un élan d'amour, je lui dis tendrement : "Il y a vraiment quelque chose de dur entre nous!"

Ce à quoi il a répondu en me montrant son sexe en érection : "Ouais, ma bite."

Vive le romantisme les gars.