Ce soir en zappant à la tv, je tombe sur Kaamelot.
Pour rire, je demande à ma chérie quel personnage elle est.

"Guenievre, parce que personne me nique."

Mon maris ne me touche plus depuis longtemps.
Agacée, je fini par lui dire que j'aimerais vraiment qu'il remette du piment dans notre vie.

Depuis, il a acheté un énorme "distributeur de tabasco" qu'il pose à chaque repas sur la table, avec un sourire narquois.

Je crois que je vais divorcer.

Hier, en attendant de rejoindre mon copain pour la nuit, je lui envoie le sms le plus mignon et romantique possible tout en lui disant qu'il me tarde de le voir.

Celui-ci m'a tout simplement répondu qu'il "m'attendait de bite ferme."

Je suppose que tout le monde connais l'expression "À la saint Valentin, elle me tient la main etc... "

Je viens d'en apprendre une beaucoup moins drôle :
"À la saint Valentin, elle me pète le frein."

Depuis quelques semaines, je fréquente un garçon qui a plutôt tendance à finir vite un peu trop vite à mon goût.

Un soir on se voit chez lui. On fait nos affaires et une fois qu'on a fini, il avoue qu'il a une confession à me faire : pour essayer de tenir plus longtemps, pendant qu'on était en train de le faire il révisait dans sa tête les formules de maths pour son examen du lendemain...

Je sais pas trop comment je dois le prendre.

Hier soir, mon plan cul me fait un cunni en 69.

J'ai pour réflexe, quand je suis proche de l'orgasme, de serrer le drap dans mes mains.
Malheureusement cette fois-ci, je lui tenais les couilles.

Il a crié vraiment fort.

Quelqu'un pourrait dire à mon copain que les cunnilingus ne se font pas de la même manière qu’ un chien boit dans sa gamelle...

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Hier soir, j'ai passé la nuit avec un homme qui n'avait ni capotes, ni argent pour le taxi.

On rentre chez moi, on fait notre affaire, et là monsieur m'a demandé le plus sérieusement du monde au bout de combien de fois on rentabilisai une pullule contraceptive.

Je crois que le resto avec lui je peux oublier.

Cette nuit, je me suis rendue chez mon chéri sans rien lui dire.
Sa porte reste ouverte tout le temps donc j'en profite. Je me met nue et me glisse dans son lit.

Il pose sa main sur mes seins, encore à moitié endormie et bafouille "T'as vraiment des plus gros seins que ma copine."

En pleins préliminaires avec la femme de mes rêves que je convoite depuis 3 ans, celle ci me demande d'attendre quelques minutes, et s'éclipse.

Tout excité, et pensant qu'elle allait chercher des capotes, je fut pris de court en entendant une véritable symphonie de pets accompagnés de plusieurs "plouf".
Pour "se justifier" elle a ensuite crié depuis les toilettes qu'elle faisait, je cite : "un peu de place dans son cul".