Célibataire depuis toujours, mon ventre est tellement imposant que je n'arrive pas à atteindre mon sexe pour me masturber.

Cessez de vous plaindre.

À l'approche de Noël, ma copine me demande quel cadeau me ferait plaisir.

Pour rigoler, je lui répond qu'un plan à 3 avec sa meilleure amie Clara (qui est un canon de fou) serait parfait.

Elle l'a pris sérieusement, pour mon plus grand bonheur.
Hier soir, elle s'est pointée à l'appart avec sa copine Lucie, en obésité morbide.

Elle m'a lancé : "Bon c'est pas encore Noel, mais par soucis d'emploi du temps... Ah, et je me suis disputé avec Clara !"

Joyeux Noël en avance...

Ma grand mère est atteinte d'une dégénérescence mentale depuis quelques années.
En ce moment, son état s'aggrave.

Nous vivons donc avec elle, surtout pendant cette période compliquée.

Hier, en pleine nuit, alors qu'on passait à l'acte avec ma copine dans ma chambre, ma grand mère a débarquée comme si de rien n'était et à crié :
"TOUS À POILLLLLL ! HIHIHIHI!"

Calme toi mémé, respire par le nez...

Ce soir, un peu énervé, je demande à la fille que je fréquente en ce moment et qui n'a pas souvent l'air heureuse au lit, si elle trouve que je baise mal.

"Disons que tu es autant bon baiseur que Jul est chanteur."

Je crois que tout est dit.

Lors d'un cunni, je lâche malencontreusement un pet vaginal.

Mon copain lève la tête, me regarde droit dans les yeux, et sort un rot du futur avant d'ajouter calmement :
"Compris ?!"

Avec Madame, nous avons décidé de mettre des préservatifs phosphorescents histoire de rigoler un peu et de se faire des vannes classiques genre Star Wars...

Quelle ne fut pas ma surprise lorsque, excitée comme une puce, elle gueule "METS-MOI TON PETIT VERS LUISANT PUTAIN !"

Bon bah... le petit vers luisant s'est éteint. Comme ma libido.

Hommage à mon copain, qui déteste tellement que je mouille qu'il m'essuie avec ma culotte avant de me pénétrer.

#seche #littéralement

#NSF

Pour tenter de nouvelles choses avec ma copine on a acheté une fameuse "balancoire d'amours".

Comment vous expliquez que le résultat attendu n'était pas une fracture du coxis.

Reste plus qu'a expliquer ça à notre entourage.

Mon mari est cuisinier, et ce soir, il m'a fait à manger, avant de me faire la gueule.

Après avoir mangé ma première bouchée, je lui ai dit gentiment à quel point son repas était délicieux.
Il s'est énervé et m'a dit un truc du genre :

"D' habitude tu ne veux jamais avaler parce que tu trouves ça dégeux, là j' ai éjaculé sur ton repas pour voir ce que tu en penses et tu trouve ça délicieux. Tu te fou de ma gueule en fait ?!"

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On décide de faire l’amour avec ma copine en sachant qu’elle a ses règles.

En plein ébat, on découvre tous les deux qu'elle est femme fontaine.

Je vous laisse imaginer la couleur de ma couette fraîchement repeinte…