Depuis quelques semaines, ma copine et moi sommes en inactivité assez forte côté intime, sans que je ne sache trop pourquoi.

Confiné chez moi avec ma famille, hier pendant le repas, ma mère lance : "Oula, ça sent le cramé, non ?"

Ma soeur a répondu : "Ben non, je ne sens rien ?!"

À ce blanc général quand ma copine a laissé échapper :
"On dirait moi avec Bastien..."

Hier soir, je rentre exténuée du travail, avec une grosse envie de me faire du bien.

Je prends donc mon sextoy, et m'aperçois avec effroi que les piles de ce dernier ont disparues.
Frustrée comme jamais je cherche d'autres piles, mais il n'y en a plus nul part (télécommandes, tiroir où on les range d'habitude etc...)

Quand mon mec est rentré, au bout du rouleau, je lui ai demandé ce que c'était que ce bordel. Sa réponse ?

"Je les ai toutes jetées ! 1 à 0 pour le vrai mâle de cette maison ! Alors le bout de plastique, on fait moins le malin ?!"

Le sexe en pleine nature, c'est le feu.

Quand on habite à la campagne c'est encore mieux.

Devinez qui s'est invité à la fête la dernière fois ?

Un écureuil, qui s'est posé au plus grand des calmes sur les seins de ma copine.

Étant célibataire depuis quelques semaines,
je me laisse tenter par une fille me proposant un plan cul.

Arrivé dans sa chambre Madame se déshabille,
se met à quatre pattes sur le lit,
les fesses en arrière
et crie ''DÉFONCE-MOI !".

Plus jamais...

Aller aux putes, payer 50€, et sortir 1 minute après...

Pour moi, rien de mieux que de faire l'amour pour se réconcilier après une grosse dispute avec son copain.

Je suis tombée sur le seul qui est pacifique, et ne résous les problèmes que "dans la tranquillité, le calme, et la communication."

Lorsqu'elle me masturbe, ma copine est prise d'un fou rire alors que je suis à 2 doigts de l'orgasme, ce qui me bloque totalement.
Et ce, à cause de mes gémissements qui sont pourtants tout à fait normaux...
À ma frustration.

Alors qu'on attaque les préli avec mon plan cul régulier, comme ce dernier a mangé du fromage à la fin du repas, je lui lance pour le clasher gentiment :
« T’as bouffé un cimetière ou quoi ? »

À ma gueule quand il a répondu du tac au tac :
« Ouais, et maintenant je vais te baiser tes morts. »

J'ai appris que, non, le sperme n'a pas de propriété contre l acné.

À ma crédulité, mon ex, et ses faciales.

Quand tu es en train de chauffer une meuf sur la plage avec pleins de plans en tête, et qu'elle recoit un sms de son copain avec ecrit "joyeux deux ans mon amour !"