Après plusieurs années de relation, ma copine m'avoue m'avoir trompé lors d'une soirée (avec un métisse).

Détruit par cette nouvelle, au fur et à mesure des discussions, je fini par réussir à la pardonner pour aller de l'avant.

Hier soir, on était au restaurant, et elle avait beaucoup bu.
Le sujet revient sur la table, mais beaucoup plus "détente". Et j'essaie même de plaisanter un peu sur "les attributs de mon concurrent", histoire de lui montrer que j'ai passé l'éponge.

Prise dans ma blague et bourrée, elle a éclaté de rire, et m'a lancé :
"Ahah tellement ! Quand il est rentré en moi, je me suis senti obligée de lui dire : "Oh mais vous êtes combien la dedans ?!" on a rigolé !"

Tuez-moi.

Hier, au milieu d'une partie de sexe torride avec mon copain, son sexe dérape et va directement dans mon cul.

Alors que je suis tordue de douleur, monsieur esquisse un petit rictus satisfait et me lance fièrement :
"Et alors ?! Elle est toujours aussi petite ma bite ?"

Ce matin, alors que nous prenons le petit déjeuner sur la terrasse, et que je suis caleçon, ma copine commence à me toucher.
Pris dans un élan de folie, elle me suce même, et je fini de manière incontrôlée sur son t-shirt noir.

C'est évidemment le moment qu'a choisi son père pour chercher ou nous étions.
À cette action épique lorsque, paniquée, elle s'est renversée le pot de fromage blanc sur le t-shirt pour camoufler les traces et qu'il a lancé :
"C'est pas vrai !! Du 100% bio qui coute la peau des couilles !!"

Bonsoir, je m'appelle Bastien et j'ai un message à passer à Ludivine, rencontré hier soir en boite à Lyon :

Est-il possible d'éviter de t'enfuir après avoir fait la grosse commission dans mes toilettes parce que la chasse ne fonctionne pas ?
Surtout que m'avoir envoyé acheter des préservatif comme un alibi pour utiliser mes toilettes alors que tu en avais (dans ta veste oubliée chez moi), c'est petit jeu.

Tout ça pour que je dorme seul après m'être occupé de tes "affaires".

Merci Ludivine.

Ce matin, on sort de la piscine avec mon chéri, et son sexe est minuscule (l'eau était froide pour sa défense).
Je rigole et lui lance :
"Ta bite est tellement petite, on dirait un tout petit crustacé !"

"Ça tombe bien, les baleines mangent ce genre de plancton. À table Mobidick."

Je suis allé m'inscrire à la salle.

#NSF

Vers 2h du matin et couchée avec mon chéri, celui-ci a une envie.. De sandwich au camembert.
Déjà niveau classe on repassera.

Puis il a ajouté depuis la cuisine "hmm comme ça quand je reviens je te fais un bon gros cunni, histoire de mélanger les saveurs".

Autant vous dire qu'il est loin le romantisme des premiers jours.

Quand mon plan cul atteint l'orgasme, elle est prise de forts tremblements.

À cette impression de baiser un vibro géant.

Bref, mon mec me donne plus d'infections urinaires que d'orgasmes.

Cela fait 1 mois que je n'ai plus de relations sexuelles avec ma copine, avec qui je suis depuis 1 an.
Hier soir, ce devait être notre soirée pour remédier à tout ça.
Elle a préféré rester seule chez elle car elle avait mal au ventre.

Dans la soirée, un numéro inconnu m'envoie une photo d'elle en train de sucer un pénis.
Ce n'était pas mon pénis.

À mon nouveau célibat.

On était en levrette, c'était chaud, de plus en plus chaud et...
" C'est pas ce que tu crois mamie, je vais tout t'expliquer ferme la porte ! "

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