Hier soir, enfermé dans ma chambre, je faisais ma petite affaire, jusqu'à ce que mon père m'appelle pour dîner.
Quand j'arrive dans le salon, ma petite soeur de 11ans me fixait bizarrement.

Jusqu'à ce qu'elle m'explique que, quand elle a demandé à mon père pourquoi je m'enfermais dans ma chambre, il lui a répondu que, je cite :
"Je me frottai la zizette parce que je n'ai plus de mec."

Merci papa.

Ce soir, j'ai eu une grosse envie de faire une fellation à mon chéri.

Je commence, tout va bien, monsieur prend son pied, je suis excitée aussi.
Et là il lâche un magnifique :
"Tu sais que tu pourrais gagner ta vie en suçant des bites franchement !"

Je suis actuellement en train de passer ma st-Valentin au restaurant, avec mon beau-père complètement bourré entre ma copine et moi.

Dois-je en dire plus ?

Hier, décompte du nouvel an à l'apéro avec tout notre groupe d'amis :
"5, 4, 3, 2, 1..."

Au cri de ma copine déjà très bourrée, qui a remplacé les "bonne année" attendus par :

"C'est exactement comme ça que je compte dans ma tête quand on le fait avec Mathieu pour savoir quand il va finir !"

Précoce life.

Mon petit ami et moi avons l'habitude assez spéciale de nous uriner dessus durant les rapports sexuel.
Cela en dégoute pas mal, mais c'est quelque chose que nous adorons vraiment.

Imaginez nos têtes quand son père a débarqué dans notre appart alors que mon copain était en train de se soulager sur mon visage, et qu'il a été tellement choqué qu'il nous a juste demandé si je m'étais fais piquer par une méduse ou quelque chose...

Hier j'ai fais la connaissance de mon beau papa.

110 kilos de muscles, et beaucoup d'attention portée à la virginité de sa fille, de ce que mon oeil au beurre noir et moi avons compris...

Hier soir, avec mon chéri, et d’humeur blagueuse, je dessine au feutre des yeux sur son penis, le faisant ressembler à une sorte de poisson.

Morte de rire je joue avec, jusqu’à ce que Monsieur me bifle avec en hurlant :
« COMMENT ÇA IL EST PAS FRAIS MON POISSON?! »

Plus jamais.

Cette nuit j'invite mon copain en douce à la maison pour faire des folies.
On est fans tous les deux de walking dead alors il est rentré dans ma chambre en faisant des bruits de zombie.

Mon père est arrivé derrière lui et l'a assommé. Il pensait que c'était un voleur.

Mon copain a perdu connaissance et s'est réveillé aux urgences...

‪#‎NSF‬

Dans la famille "baise maladroite", je demande la bosse sur la tête !
Non non je ne me suis pas cognée pendant des ébats fougueux...

Chéri, la prochaine fois que je te demande de me tirer les cheveux, ne m'arrache pas la tête avec stp.

Divorcé récemment de ma femme et essayant de me rapprocher de mon fils de 16 ans pendant cette période difficile, je me rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs, pour moi, mais aussi pour mon fils pensant que cela nous permettrait de parler facilement de sexe.

La pharmacienne me demande pourquoi deux taille de préservatifs différentes.
Je lui explique et elle me sort en me donnant les tailles S :
"Votre fils doit etre jeune".

La petite taille est pour moi.
À moi et ma petite trompe.