En train de parler du rougail de ce soir (plat traditionnel antillais composé de riz, de piments, de saucisse et de tomates), ma copine m'explique qu'elle a acheté des knackis car elle supporte mal les saucisses classiques.

Ce à quoi je réponds : "pourtant tu manges bien la mienne !"

"Oui, c'est ce que je dis, je suis plutôt knackis que saucisses."

Si quelqu'un retrouve mon ego, prière de me le renvoyer par courrier postal.

Ce soir ,alors que l'on était couchés en cuillère, je fais comprendre à ma copine que j'ai envie d'elle.

Imaginez ma gueule quand elle a enlevé son bas de pyjama en m'a dit :
"Fais toi plaisir, moi je suis crevé, je dors."

Cette nuit petit plaisir solitaire pendant que mon mec dort.

Pour une fois j'étais à deux doigts (et c'est le cas de le dire) d'avoir un orgasme.
Mon mec a lâché une caisse énorme et horrible pendant son sommeil.

Impossible de finir.

Attention mesdames et messieurs le top 3 de ma femme :

-Je suis fatiguée.
-Pas comme ça.
-J'ai l'impression de forcer pour ouvrir ses jambes.

Attention mesdames et messieurs le top 3 de mon plan cul :

-Tu peux la mettre ou tu veux.
-Dans la bouche, c'est ce que je préfère.
-Pas le temps de parler, baise moi.

Mon plan cul vient de déménager.

Hier, on a fait l'amour un peu bruyamment chez mon copain.

Ce matin, alors qu'il était à la salle de bain, sa mère est venue dans la chambre, m'a donné une enveloppe avec 500€.
Devant mon air abasourdi, elle a ajouté : "C''est le prix de la tranquillité. Quitte mon fils s'il te plait."

#NSF

Ce soir, afin de fêter nos 9 ans de relation, ma femme et moi recevons une amie, et la situation dérape rapidement entre nous trois.

Une sympathique playlist Youtube en fond, nous commençons notre affaire, et je donne mon meilleur.

Imaginez, le moment ou j'ai jouis, précisément celui où la publicité s'est lancée en hurlant un magistral :
"Coucou, c'est maman!!".

Gène, puis fou rire général!

Trouver une fille super mignonne et sympa sur Tinder.
Lui parler quelques jours et se chauffer énormément par messages.

Se donner rendez-vous un soir, chauds bouillants autant l’un que l’autre.

Voir débarquer tes potes morts de rire, en t’avouant que c’était eux, et qu’ils avaient créé un compte fake.

Chienne de vie.

Hier soir dans le lit avec mon copain, au bout de 30 secondes de va et vient, le préservatif a malheureusement craqué.

N'ayant pas d'autres capotes mon copain m'a dit "Hey Dora ! Il y a un autre chemin !" ‪

#‎NSF

Comment réagir quand on va passer 5 jours chez son copain, d' habitude à plus de 700km de soi et qu'il ne se passe rien ? .

Un soir avec mon copain, on rentre d'une soirée assez tard. Excités, on s'arrête sur un parking, aucune voiture à l'horizon.

On passe sur la banquette arrière faire nos affaires. Quelle était la probabilité pour qu'une patrouille de police passe dans le coin au moment fatidique ?

Merci à ce policier et à sa lampe torche pour ce fou-rire mémorable et à la gêne occasionnée...