Pour la saint Valentin, ma copine que je ne vois pas souvent m'a offert un paquet de mouchoirs sur lesquels il est écrit "Solo".

Tuez moi.

Hier soir, mon nouveau copain, extrêmement bien monté, m'a envoyé son chibre au garde à vous en photo pour me chauffer.

Ma mère qui regardait par dessus mon épaule dans le canapé a écarquillé les yeux puis m'a dit "Et ben ! Bon courage..."

Merci maman...

Depuis 3 semaines, ma copine et moi sommes chez mon père pour le confinement.
Il est célibataire depuis 2 ans et n'a pas de relations.

Hier, alors que je remontais dans ma chambre, je tombe sur mon père en train d'installer une serrure sur ma porte.

Il m'a lancé calmement :
"C'est simple, il n'y a qu'une clef, et c'est moi qui l'ai. Si vous continuez à faire autant de bruit la nuit, je vous verrouille là dedans et vous passez en niveau 2 de confinement pour 3 jours."

Je crois qu'il est tendu. NSF à lui.

Cela fait 6 mois que je suis avec ma nouvelle copine et c'est le premier soir où je vais dormir cher elle.

Nous passons à l'acte bien que ses parents soient dans la chambre juste à côté. Les préliminaires se passent bien, jusqu'à ce qu'une envie folle de faire pipi me prenne.
Comme il est environ 1h du matin, je décide d'aller aux toilettes en toute urgence, sans prendre le temps de mettre un caleçon.

Cela fait maintenant plus de deux heures que je suis bloqué, à poil dans les toilettes, car son père a décidé de regarder la télé dans le salon qui se situe entre les toilettes et la chambre.

Une fois avec mon ex on était au Louvre.

On se trouve un endroit dans les jardins, cachés de la vue de tous. On se chauffe, s’embrasse, on commence à se toucher jusqu'à ce qu'un policier à cheval nous voit et dise « oh pardon! »

J'ai vu le jugement du cheval en voyant mon anatomie. Je vous jure.

Cet été, je rencontre une black très mignonne en boite.
En la raccompagnant, le courant passe très bien et je lui propose de venir faire un tour chez moi.

Pendant que nous faisions nos affaires, en pleine levrette, je décide de lui tirer les cheveux.

À ce moment de malaise ultime quand la perruque qu'elle portait m'est restée dans les mains...

Se faire réveiller pas une petite pipe c'est cool, sauf quand sa vient de ton chien.

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Demain c'est l'anniversaire de mon homme.

Monsieur m'a bien averti : il ne veux rien que je lui achète, ''juste'' que je le suce 25 fois dans la journée...

En manque, je propose à mon ex de se revoir.
C'était sans compter sur sa réponse très imagée :
"Bonjour, même un paresseux est plus rapide et entreprenant que toi"

Sentir l'orgasme arriver... et la capote craquer...