Ma nouvelle copine est géniale, mais assez bruyante au lit.
Elle lâche de petits gémissements du genre "uh uh uh".

Cela fait deux semaines que nous sommes confinés chez mes parents, et hier mon père a littéralement craqué au petit déjeuner :

"C'est une humaine ou une otarie ta copine ?
Ou peut être qu'elle est otarie-garou, femme le jour et otarie la nuit ?
Quoi qu'il en soit il va falloir arrêter de gueuler, parce que sinon je vais la foutre dans la piscine, ça fera office d'aqualand pour la fin du confinement."

J'ai été victime d'une abeille il y a peu :
Il te pique et il meurt.

Moi, il est mort tellement vite qu'il a laissé le dard à l'intérieur...

Mon copain est très peu fan de sexe, et moi je suis complètement accro...

Depuis quelques jours, il ne prend même plus la peine de parler pour me dire qu'il n'est pas chaud.
Mr s'est fabriqué un mini panneau "stop", qu'il sort dès que je le chauffe, sans détourner les yeux de son livre/portable.

Soirée improvisée avec mon plan cul, nous ne savions pas où aller alors nous avons pris un hôtel type "dernière minute".
Vous savez les hôtels avec juste un lavabo et un lit.

Alors qu'elle me faisait une gâterie, je me suis mis a saigné du nez très abondamment.
Nu, il était impossible pour moi de bouger en plus du fait que j'allais tué la moquette de tout l'hôtel.

Je me met sur le lavabo, et madame (à moitié nu elle aussi) cours aux toilettes publiques en dehors de la chambre pour me prendre du papier.

Elle n'avait pas pensé à prendre le code de la chambre et le lavabo était à l'autre bout de la porte qu'elle frappait.

Avec tout ce bruit, vous vous imaginez bien que la chambre d'en face a ouvert la porte au même moment que moi.
Je vous laisse imaginer la scène et notre honte

Comment on appelle ça déjà ?
Un combo ?

Mon nouveau copain considère que faire l'amour est "une perte de temps".

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Mon copain a voulu tester les capotes fluorescentes.

Comme tous les gars, il s'est amusé à jouer du "sabre laser" avec sa bite. Je m'y attendais.

Ce à quoi je m'attendais moins par contre, c'est qu'il me sodomise tout à coup en criant :
"Je rejoins le côté obscure !"

Bref, il a senti la force dans sa gueule.

#NSF

Dans la journée, mon mec publie sur Facebook une étude démontrant que les hommes qui ont du ventre sont les meilleurs au lit.

Devinez qui prend 3 kg tous les mois et lâche la sauce au bout de 5min sans que j'ai eu le moindre orgasme après un an de relation ?

Zéro crédibilité.

Faire un cunni à ma copine, avoir l'impression de manger une huître de Noël dernier...

Hier soir, nous avons fait l’amour pour la première fois avec ma nouvelle copine quand le moment fatidique arrive, au bord de l’extase, elle est prise d’un fou rire. C’est ensuite qu’elle m’expliqua qu’à chaque fois qu’elle jouit elle ressent le besoin de rire et que c’est plus fort qu’elle.

Que répondre à mon père qui glisse à travers la porte 5 secondes après ça :
« Femme qui rit, à moitié dans ton lit gamin ! »

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Mesdames, certes nous avons des têtes d'écureuils constipés lors de l'orgasme, mais nous, on ne fait pas de crise d'épilepsie quand on joui.