Ce matin, voulant faire une recherche sur l'ordi de ma meuf, je tape "Comment" sur google.



Les propositions de recherches déjà effectuées ?
"Comment transformer un objet du quotidien en sextoy ?"

Dois-je me poser des questions sur mes performances ?

L'autre jour j'étais avec mon chéri.
D'humeur coquine, je sors de la salle de bain seins nus.

Il était assis sur le canapé, alors je vais le rejoindre, me mets à genoux devant lui et commence à le déshabiller pour lui faire une fellation.
Il m'a lancé :
"Tu me ferais pas des crêpes plutôt ?"

Un soir, après une fête bien arrosée, ma chère et tendre et moi même rentrons pour nous coucher, mais au préalable une belle partie de jambes en l'air s'imposait!

Après une jouissance sans pareil (pour ma part en tout cas, et pour elle je l'espère) Quelques minutes de repos plus tard, nous décidons de remettre le couvert.

Voulant lui faire plaisir, je lui propose d'essayer de faire un 69...
Je me couche donc sur le dos, et elle sur moi.
Tout se passait pour le mieux, jusqu'à ce que... je sente couler sur mes lèvres une substance gluante avec un goût inconnu et vraiment pas terrible...

Voilà comment goûter à sa propre semence.

La prochaine fois, je commencerai par le 69.

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Mon copain est allé donner son sang dans l'après-midi.

Ce soir, je vais chez lui pour passer la soirée torride qu'il m'avait promis.
Tout se passait extrêmement bien, jusqu'à ce qu'il s'évanouisse littéralement sur moi, et en moi, au bout de 2 minutes.

Je vous raconte pas la panique et la galère pour me dégager.

"Pas de sport pendant les 48h après un don sang."
Message reçu 5/5.

Ma nouvelle copine est géniale, mais assez bruyante au lit.
Elle lâche de petits gémissements du genre "uh uh uh".

Cela fait deux semaines que nous sommes confinés chez mes parents, et hier mon père a littéralement craqué au petit déjeuner :

"C'est une humaine ou une otarie ta copine ?
Ou peut être qu'elle est otarie-garou, femme le jour et otarie la nuit ?
Quoi qu'il en soit il va falloir arrêter de gueuler, parce que sinon je vais la foutre dans la piscine, ça fera office d'aqualand pour la fin du confinement."

Passer 3J non-stop avec sa copine pour rentrer chez soi et devoir se masturber. Non non, elle n'a pas ses règles en ce moment.

Hier soir, on entend les voisins qui se disputent à travers la cloison :
"Putain, mais t'es le mec le plus nul du monde au lit !!"

Ma copine a tapé dans la cloison avant de crier :
"Ah non, il est ici le plus mauvais !"

Hier soir, rigolant avec mon copain devant le film l'Exorciste, je lui fais une splendide imitation du "Ta mère suce des bites en enfer".

Il m'a calmement répondu : "Elle au moins elle suce."

Moment câlin avec mon nouveau plan.

Je sens que les choses commencent à déraper alors je le préviens que j'ai mes règles mais il me dit que ça ne le dérange pas. Au bout d'un moment, très excitée, je pars enlever mon tampon et là... impossible de le retirer car j'avais coupé la ficelle un peu trop à ras.

Je vais le voir et lui dis qu'il va falloir qu'on en reste là pour l'instant. Après qu'il ait insisté je lui explique mon problème. Gros malaise quand il m'a dit : "Ne t'inquiète pas, je suis gynécologue !" Du coup devinez qui est parti à la recherche de mon tampon et qui l'a ensuite brandi telle une victoire.

Oui, notre vie sexuelle a commencé de manière assez atypique.

Cet après-midi, je me promène avec mon copain et on joue à des jeux de gages.
C'est à mon tour de soumettre mon gage : Rentrer en courant pour faire l'amour.

Mon copain m'a regardé mort de rire en montrant mon cul du doigt et a dit : "Genre tu peux courir vite avec ton gros cul !" avant de continuer sa promenade.