Mon père est plutôt du genre cool.

Hier soir, on était chez lui avec ma copine, et pris dans nos coquineries, on a pas fait attention à l'heure.
En sortant de la chambre, j'ai trouvé un mot sur ma porte :

"Bonsoir,

À l'hôtel du papa sympa, le diner est toujours servi à 19h tapante.
Votre absence est tolérée pour cette fois puisque votre excuse (zizi dur) est recevable.
Mais la prochaine fois, le major d'homme viendra vous chercher directement à votre room.

Cordialement,

La direction."

Ce soir, mon copain était très chaud.
Alors qu'on allait passer à l'action, il s'est levé subitement et a couru dans son armoire à vêtements.

Puis il m'a lancé son vieux t-shirt corona-bière et m'a demandé de l'enfiler avant d'ajouter :

"Que j'ai un peu l'impression que c'est moi qui baise le Corona et pas l'inverse !!"

Lors d'une semaine au camping avec des potes, j'emmène une fille dans la tente.
J'étais chaud, jusqu'à ce qu'elle me lance :
''Non mais tu peux toujours rêver, il se passera jamais rien entre nous!''

À votre avis, qu'est-ce qui fais le plus mal :
Le râteau sanglant ou les voisins qui gueulent "Po po pooooo, le tacle dans la carotide !!" ?

Je suis en couple depuis deux an.

Mon copain vient de m'avouer qu'il veut toujours que l'on fasse l'amour dans le noir pour qu'il puisse s'imaginer que je suis ma mère.

Je discute avec un ami de longue date, accessoirement mon sexfriend depuis peu, et lui confesse tendrement qu’il a « fait partie des personnes qui m’ont construite. »

Sa réponse ?
« Ouais... et maintenant je te démonte ! »

RIP ma sensibilité.

Cette nuit à cause de la chaleur, mon copain et moi décidons de dormir la fenêtre ouverte.

Lorsque j'entends un "bzzz" à mes oreilles, je réveille mon chéri pour qu'il écrase le moustique.
À sa réponse épique en se tournant pour se rendormir :

"Ça ne va pas ou quoi ? Je ne vais quand même pas écraser le seul être vivant qui accepte de me sucer dans cet appart."

On dis femme qui rit à moitié dans son lit.

On était deux à la faire rire ce soir là.
Devinez dans quel lit ont finies les deux moitiés.

Je peux vous dire que doigter une fille n'est pas toujours drôle...
Surtout quand c'est pour aller chercher la capote qui a glissé dans l'action.

Un gros big-up à toi pilule du lendemain !

Aujourd'hui, mon copain m'a attendu nu avec un granola posé sur le gland.

Quand je lui ai dit que sa technique de drague était déplorable il m'a répondu :

"Granola, ça cache toujours quelque chose d'extra".

.

Ce soir, on commence à se chauffer avec ma copine chez ses parents.
Comme la famille est là, on se grouille d'aller dans la salle de bain pour se soulager sans crainte.

Je lui baisse sa jupe et lui met une énorme fessée, quand on entend son père dire depuis le recoin de la pièce où sont les toilettes :
"Et ben, je pense qu'il serait utile que je signale ma présence."

À son père qui ne ferme jamais cette putain de porte.

#NSF