Voici un résumé de ma vie sexuelle :

Extrêmement douloureuse première fois, suivie de deux fois sans aucune sensation, pour ensuite ne pas avoir d'activité pendant 5 ans.
Craquer pour un coup d'un soir en espérant qu'il devienne mon plan cul (et expérimenter, enfin, des orgasmes!), avant de découvrir sa récente mise en couple.
Environ 6 mois plus tard, commencer à sortir avec un autre homme, qui est désormais mon fiancé (que j'aime énormément, bien évidemment).

Ce dernier est obèse, se fatigue extrêmement vite, a un très gros ventre, et un petit pénis.

Quand tu baise ta copine et que ta mère t'envoie un message pour te demander de "baisser le volume de quequetterie".

Merci maman.

Habiter chez son grand père pour quelques jours.

Avoir un date avec une fille, et être sûr de conclure.
À tel point que je lui annonce ne pas rentrer dormir.

Se retrouver à ne pas du tout assurer pendant le date, au point de rentrer bredouille.
Arriver dégoutté, et trouver son grand père endormi devant la télé qui diffusait un "programme" pas catholique du tout, pantalon baissé jusqu'aux genoux et vous savez quoi dans la main.

NSF familiale.

Hier, ma femme, très croyante, m'a annoncée qu'elle ne ferait désormais plus l'amour que pour avoir des enfants.

Je suis déjà en train de regarder combien coûte un minibus.

En confinement comme tout le monde, et alors que je n'ai aucune opportunité depuis plusieurs mois, je n'ai JAMAIS eu autant de possibilités de sexfriend...

Le karma se fou vraiment de ma gueule.

La fille avec qui j'ai couché hier et qui m'a avancé sans pression être une bête de sexe, m'a titillé le gland comme un clitoris pendant bien minutes.

Pour mon fou rire !

Ce soir, comme tous les soirs, ma femme m'a encore dit, je cite :
"Ça sert à quoi de faire l'amour ?"

Rien d'autre à dire.

Durant une discussion avec mon copain, je lui dis que j'ai l'impression qu'il ne veut me voir que lorsqu'il a envie de sexe.
Je rajoute "En fait je ne suis qu'un trou pour toi."

Il me répond alors :
"Oui, mais tu es le seul trou que j'aime."

Vendredi soir, nous nous chauffons tranquillement avec mon copain la télé allumée.
Puis je décide de prendre les devants, d'ouvrir sa braguette et de le sucer avec attention.

Au bout d'un moment, n'entendant rien, je lève la tête et tombe sur lui, concentré les yeux rivés sur koh-lanta, caressant notre chat.

Le chien est le meilleur ami de l'Homme...

Dites ça à mon plan Q qui s'est fait charger par mon labrador qui a cru que je me faisais agresser lorsqu'il m'a entendu crier pendant l'orgasme.