anecdotes
Mon copain fait du foot.
Je lui ai toujours refusé la branlette espagnole, malgré la taille généreuse de mes seins.
Hier pourtant, il a réussit à la mettre entre ceux ci en me prenant par surprise.
Il a mis son t-shirt sur sa tête et à couru dans la chambre en criant :
"Petit pooooooooooond !!"
À mon mec débile que j'aime !
Pour nos 5 ans, j'ai offert à mon ex un week-end à Disneyland à Orlando.
La première journée se passe super bien jusqu'à ce qu'elle prétexte un pipi pour s'éclipser.
Quinze minutes plus tard, devinez qui j'ai retrouvé en train de sucer le prince Eric ?
Indice : ce n'est pas la petite Sirène...
Ce soir, j'ai ramené une fille chez moi après une soirée.
Comme j'adore ça, je lui demande de me faire une gorge profonde.
Elle a explosé de rire et m'a dit :
"T'arriverais déjà pas à toucher mes molaires avec ton petit oiseau."
Mou.
Mon chéri travaille de nuit et vient se coucher juste avant que je me lève.
Ce matin, monsieur me fait des câlins et je le vois venir. Je regarde l’heure : il reste 4 minutes avant mon réveil. Je lui dis que je serais un peu en retard mais pas grave !
Il a fini avant que mon réveil sonne...
Hier soir, je fête mes 28 ans.
Je suis encore puceau, et mes amis sont au courant.
Ils m'ont organisé un super truc, on boit beaucoup. A la fin de la soirée, le clou du spectacle, ils m'ont payé une escorte.
Bourré, je me dis que c'est l'occasion ou jamais de me dépuceler avec mademoiselle une fois dans la chambre.
Ou devrais-je dire Monsieur.
A mes potes morts de rire le lendemain, et la pire blague de ma vie.
Ce soir, au cours de la préparation du repas (hotdog), mon copain décide de me chauffer.
Tout se passe bien, je mets les saucisses au micro-onde, et on décide faire notre affaire.
45 secondes, c'est le temps de cuisson des saucisses.
Le micro onde à sonné au moment où je suis arrivé devant, rhabillée.