Pour pouvoir coucher avec ma copine, je dois gagner contre elle a pierre papier ciseaux.

J'adore...

"Elle fait la Go, qui ne connait pas "Nico",
On a baisé devant la télé, elle a crié son nom-pré."

"Fidélité" : Le nouveau son de ma copine... dispo sur spotify.

Hier en boîte, je me rapproche d’une fille.
Bien alcoolisée, et après un long collé-serré, elle me chuchote à l’oreille :
« En ce moment j’ai carrément faim !! »

Autant vous dire que la nuit s’annonçait torride.
Heureux, je lui propose donc de partir.

À ma tête quand elle m’a lâché 2h plus tard, après qu’on ai mangé un énorme tacos, et qu’elle m’ait lancé :
« Ahhh bordel ! Ça fait du bien ! Hein ? »

Euh... ouais....

Depuis que nous sommes ensemble, mon copain me parle toujours de son fantasme : que j'avale.

La dernière fois, pour me marrer un peu, je lui dis "désolé chéri, j'ai appris que j’étais intolérante au lactose, je dois éviter d'avaler.."

Il y a cru.
Mon copain pense donc que son sperme est constitué de lait.. y'a du chemin à faire.

Je ne suis plus vierge depuis un moment et je suis avec mon deuxième partenaire.

En pleine action Monsieur s'arrête d'un coup. Je me dis qu'il a une crampe ou un point de côté (oui ça arrive !) mais absolument pas.

Il fixe le mur et se met à ruminer :
"Tss... Ça me répugne de me dire que ton ex t'a touchée avant moi."

Inutile de préciser que ça s'est arrêté là et que je ne compte pas refaire l'amour avec lui de si tôt.

Après une pénétration, mon plan cul vient sur moi pour une branlette espagnole.

Juste avant de prendre son gland dans ma bouche, j'ai pris une grande respiration pour ne pas galèrer.

La capote a fini au fond de ma bouche, et moi en boule sur le lit a tousser comme une malade.

Sèche.

Hier, en plein câlin quand mon mec m'a demandé de lui faire quelque chose de coquin je ne sais pas ce qui m'a pris de lui dire" mets ta baguette dans mes rillettes" je lui es coupé l'appétit.

Qui a inventé l'expression "une de perdu, dix de retrouvé" ?

Mes couilles, qui trainent par terre depuis 4 ans, ont deux mots à lui dire.

Mon copain et moi (qui sommes deux garçons), avons l’habitude de le faire dans son appartement car sa mère est toujours absente.

À notre surprise ce matin quand elle a ouvert la porte en plein acte, et qu’il n’a rien trouvé de mieux à dire que :

« Non mais t’inquiètes pas maman, je suis hétéro ! »

Nous sommes jeunes parents.
Hier, mon homme a prit un bavoir de notre fils, me l’a accroché autour du cou, a sorti son penis et m’a lancé :
« À table ! »