Cela fait bientôt 2 semaines que mon copain n'a plus de libido.

Ce soir, après avoir essayé de le chauffer toute la journée sans succès, je lui montre une NSF d'une fille qui apparemment a le même problème que moi.
Il a rigolé, j'ai rigolé... on a rigolé. Et puis il est reparti dans ses occupations comme si de rien n'était.

Je crois que le message n'est pas passé.

À mon clito et sa distanciation sociale.

Ce soir, je demande à ma femme si elle veut faire l'amour.
Elle me dit non, donc je lui demande pourquoi.

"Franchement, je pue de la chatte là, même moi ça me donne la gerbe pour te dire."

Ahhhh, le mariage.

Voir que la femme de son plan cul l'appelle au moment où il te joui sur les seins ça n'a pas de prix.

Ça va faire 10 ans que je suis avec ma copine.
Je change de téléphone tout les 2 ans.

Quel rapport me direz vous ?
En 10 ans j'ai changé plus de fois de téléphone que je n'ai fais l'amour.

Jour je ne sais plus combien :
Mon mec a trouvé un moyen de se servir d'une chaise à bascule qu'on a chez nous pour "baiser sans faire d'effort" le tout en ayant la possibilité de regarder la télé.

Il y a deux jours, j'ai demandé à ma copine si je pouvais lui faire une faciale.
Elle m'a répondu que ce n'était pas quelque chose de cool. Je lui ai alors dis qu'elle ne pouvait pas savoir tant qu'elle n'avait pas essayé.

Hier soir, en amazone, elle sur moi, je termine en elle comme d'habitude.

Elle est venu s’asseoir sur ma tête avec toute ma semence qui me coulait sur le visage.
Puis elle m'a demandé ce que ça faisait "d’essayer".

Hier en plein acte avec mon copain, je le vois s'arrêter et faire une tête bizarre.

Je lui demande si tout va bien quand il lâche un énorme pet.

Puis ajoute calmement :
”Ça c'était le maxi tacos savoyard"

À ma sécheresse intense.

Pendant que ma femme regardait sa série préférée, je me sens chaud pour lui faire la totale!
Préliminaire de folie, suivie d'une chevauchée fantastique!

Une fois fini, je lui propose de revenir en arrière sur son épisode pour voir ce qu'elle avait raté.
Elle m'a répondu :
"Non t'inquiète, j'ai réussi à suivre!"

Je suis tatouée depuis peu d’un petit éléphant sur le poignet droit.

Un soir avec mon conjoint, les préliminaires commencent. J'utilise ma main droite pour m’occuper de lui, jusqu'à ce qu'il me sorte sa phrase mémorable « j’ai l’impression que c’est l’éléphant qui s’occupe de moi ».

Bon, on s'est bien marrés mais t'es quand même flippant Régis.

Ce soir, après l'avoir fait, je reproche à mon chéri de m'en avoir mis partout.

- Tu passes à la pompe mais tu gueules parce qu'on te mets le plein ?!

SOS Beauf.