Mon ex me parlait souvent d'épilation intégrale alors un jour, pour lui faire plaisir, je me suis lancée.
Résultat : un poil incarné s'est transformé en kyste, opération obligatoire.

À ma gentillesse pour lui faire plaisir, au chirurgien, et aux deux internes qui m'ont opérée chatte a l'air sous anesthésie locale.

#NSF

Hier, repas de famille chez moi.
Après que mon père ai insisté pour lui faire goûté un peu tout ses vins, mademoiselle était totalement ivre.

C'est ainsi qu'elle s'est levée en titubant avant la fin du repas pour annoncer à haute voix que nous quittions la table plus tôt: "Car elle avait fortement envie de baiser".
Merci pour ce moment.

Ce soir, j'ai appris que ma femme me trompait avec son patron.
Sa réponse ?

"Chéri, j'ai fais ça pour nous ! Il m'a augmenté de 25%."

Qu'on m'abatte sur le champ.

Lors d'une soirée alcoolisée je fini à l'envers.
C'est alors que le meilleur ami de mon copain en profite et abuse de moi alors que j'étais une véritable loque.

Choquée, j'en parle dès le lendemain à mon copain dans l'attente d'un soutiens moral.
Sa réponse après quelques semaines ?
"Je te quitte, parce que tu m'as trompé... et je n'arrive pas à m'en remettre..."

Première fois avec un mec de soirée. Après une discussion sur les étoiles, il me demande de lui 'montrer "la lune''.
Je retire alors mon pantalon de manière sensuelle.

Imaginez le fou rire quand il a enlevé son caleçon en criant :
''Apolo paré au décollage !''

Hier, quand j'ai surpris mon copain en train de se faire sucer par une inconnue dans notre propre lit, son seul réflexe a été de lancer en riant jaune :
"Damso a dit que sucer ce n'est pas tromper !"

Il écoute Damso depuis le palier maintenant.

Hier j’ai décidé d’accepter la sodomie avec mon copain car c’est son fantasme.

J'avoue que j'ai été un peu surprise quand il m'a tendu un God ceinture et qu’il s'est mis à 4 pattes en me lançant "enfonce moi ça !"

Ma copine n'aime pas le sexe.
Ce soir, je suis allongé à côté d'elle et nous discutons. Nous en venons à nous poser la question de notre dernière fois, et à quand elle remonte.

Aucun de nous deux n'a su donner une réponse.

Tuez-moi.

En ce moment, ma copine avait tendance à pointer mon manque d'initiative en me demandant si je comptais devenir curé après 2 semaines sans sexe.
Bien décidé à lui prouver le contraire, je joue le grand jeu et lui offre un ébat passionné et sportif.
Tout se passe bien, et puis on s'emballe. Je laisse l'orgasme me dévorer et là, se libère une énorme flatulence bruyante qui désaccorde instantanément mon cri de jouissance.

Impossible de faire abstraction de son rire dissimulé et son regard empli de pitié et de gène.

En fait, curé c'est bien.

Beaucoup d'histoires finissent par "Et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants..."

Sauf la mienne, pour laquelle on part plutôt sur "Et il dormit une nouvelle fois sur sa béquille."
Fin.