Ma copine s'appelle Sandy.

Sandy kilos.

Libertins avec mon épouse, et plutôt adeptes des soirées privées, nous décidons de franchir le cap en allant voir ce qu'il se passe en club.

"Ah... bonjour grande soeur."

À notre nuit sans folie...

Ma nouvelle copine est géniale, mais assez bruyante au lit.
Elle lâche de petits gémissements du genre "uh uh uh".

Cela fait deux semaines que nous sommes confinés chez mes parents, et hier mon père a littéralement craqué au petit déjeuner :

"C'est une humaine ou une otarie ta copine ?
Ou peut être qu'elle est otarie-garou, femme le jour et otarie la nuit ?
Quoi qu'il en soit il va falloir arrêter de gueuler, parce que sinon je vais la foutre dans la piscine, ça fera office d'aqualand pour la fin du confinement."

Mes parents partent chez mes grands parents pour le week-end.
Je décide alors d’inviter mon copain à la maison.
Le soir nous faisons nos affaires lorsqu’il me demande s’il peut venir sur mon visage. J’accepte et lorsqu’il a fini, je pars me nettoyer le visage dans ma salle de bain.

Je rentre dans quelqu’un alors que je marche un peu "l'aveuglette."
- Bah mon poussin qu’est-ce que tu as sur le visage ?

A mon père qui est rentrer plus tôt de vacances...

Hier, on a dormi avec ma copine chez mes grand parents.
On était tellement chauds qu'on a quand même fait l'amour, en essayant d'être discrets.

À midi, ma grand mère m'a dit à voix haute : "Peux tu dire à la traînée qui te sert de copine de me passer l'eau ?"

Je pense qu'on y retournera pas tout de suite.

#NSF

Prêter ton appart à ta meuf pour qu'elle passe un week-end avec sa cousine qui habite très loin et qu'elle voit rarement.

Apprendre qu'elle t'a trompé pendant ce fameux week-end, dans ton appart donc.

Se dire que le respect est probablement parti dans un autre système solaire.

L'autre jour avec mon copain, nous décidons d'aller nous promener au bord d'une rivière pour le retour du printemps.
Les choses dérapent assez vite, et nous commençons notre affaire dans l'herbe.

C'était sans compter sur le pêcheur qui nous a surpris, et sur la réplique légendaire de mon copain comme si de rien n'était :
"Alors, ça mord ?"

On faisait l'amour avec mon copain.

En pleine levrette il décide de me claquer les fesses et il faut savoir que j'aime beaucoup 50 nuances de Grey.

Après m'avoir mis une fessée il me dit avec classe : "C'est 50 nuances de gras..."

J'ai acheté une Apple Watch, essentiellement pour le sport.

Hier, je fais l'amour comme un dingue avec ma copine.
Quelle était la probabilité que je reçoive une notification :
"Vous avez atteint vos objectifs calorifiques" pile après mon orgasme ?

Même la montre a rigolé.

Vous nous faîtes vraiment rêver :
''Ça y est je suis plus puceau! Merci tatie!''

Ou pas...

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