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anecdotes
Hier soir, je rentre de boite avec un mec hyper mignon.
Autant vous dire qu'on est pas parti pour jouer au Uno.
En arrivant chez lui, je constate qu'il a un immense lit King Size.
On va s'amuser !
Devinez qui a absolument tenu à ce qu'on fasse notre affaire sur son tout petit canapé pourri, pour, je cite :
"Ne pas déformer le matelas, il vaut cher."
Étant engagé à l’armée, je peux rarement voir ma copine.
Ce jour-là, je pouvais passer une nuit avec elle, même si ses parents étaient dans la maison. La nuit tombe, et nous décidons de passer à l’acte ! Mais malheureusement pour moi (nous), j’ai eu une panne... Je me sentais gêné !
Le lendemain au réveil, nous étions dans la cuisine pour le déjeuner, ma belle mère arrive et dit : « Alors notre soldat a bien dormi ? »
Ma copine se presse pour répondre : « Oui ! Le soldat était... Au repos ! »
.
Cela fait maintenant un mois nous savons que ma copine est enceinte.
Depuis ce jour nous n'avons pas fait l'amour malgré plusieurs tentatives de ma part.
C'est seulement aujourd’hui qu'elle me dit qu'elle ne veut pas, par peur de faire une fausse couche.
Lorsque je lui ai dis en rigolant que 9 mois allait être un peu long quand même, elle a très sérieusement acquiescé.
Vite une solution !
Mon pote est footballeur, musclé, avec un sourire white au max.
L’autre soir, il faisait une soirée chez lui avec pleins de filles.
Il m’en présente une sublime, et me chuchote « allez, c’est à toi de marquer le but maintenant. »
La soirée se passe bien et je bois pas mal.
Alors que je suis sur le point de monter à l’étage avec elle, je me retrouve à lui parler de mon pote.
Je vante en riant ses talents au lit d’après ces autres conquêtes.
« Et ben ! C’est ce qu’on appelle une passe décisive ahah ! » m’a dit mon pote juste avant de rentrer dans sa chambre avec ma prétendante 15 mn après cette discussion.
À ma connerie profonde, qui m'a fait passer d’attaquant à porteur de gourdes.
Hier, ma copine et moi faisions l'amour.
À un moment, je veux la décaler pour qu'on se recentre, et qu'on soit mieux placés au milieu du lit.
J'essaie de la soulever, et je glisse en prenant appuis sur la couette, nous faisant tomber tous les deux.
Alerté par le boucan, mon père à entre ouvert la porte, nous a vu par terre, nus, et a lancé :
"Ah ces jeunes, ils sont même pas foutu de savoir baiser !"
Cela fait 4 ans avec ma copine, tout est parfait dans notre couple mais Madame aimerait "rajouter du piment" sous la couette.
Quelque peu timide et manquant de confiance en moi, je lui propose de m'envoyer une vidéo internet de "ce dont elle a besoin", histoire de passer le message clairement et sans malaise l'un en face de l'autre.
Plus tard, elle m'a envoyé un message "Ne m'en veux pas..." suivi d'une vidéo.
Je ne pensais pas que par "rajouter du piment" elle entendait "rajouter 3 hommes".
À ma confiance en moi définitivement partie en vacances.
Aujourd’hui j’essaye de faire un nude pour mon copain.
Ma soeur de 15 ans rentre dans la chambre sans frapper, et je reste choquée !
Puis elle me regarde l'air dédaigneux, et rajoute :
“Attends, laisse moi te montrer comment faire des bons nudes, parce que là c'est franchement ridicule.”
Ce soir, date Tinder au cinéma.
La fille à l'air très chaude, et commence à me caresser la cuisse, puis à remonter.
Elle a passé un bon quart d'heure à caresser mon porte monnaie.
Ah vous pensez que je parlais de ma queue ?
J'étais tellement gêné que je l'ai laissé faire tout le long du film.
Après une semaine de révisions, une semaine sans pouvoir toucher qui que ce soit à cause d'une infection de la peau très contagieuse et enfin une semaine chez mes très catholiques parents, je pensais enfin pouvoir retrouver mon ordinaire vie sexuelle (plutôt mouvementée, en général).
Devinez qui a reçu un message de son plan cul annonçant qu'il avait la mononucléose et qu'il me l'avait possiblement refilé?
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