Je ne sais pas se qui est le pire, retrouver mon fils de 16 ans avec un sextoy dans le derrière... Ou me rendre compte que ce sextoy est le mien ?

Posée avec mon copain, je lui dis que j'ai envie de lui.

À sa réponse :
"D'accord, mais en silence, je regarde ma série."

Hier soir alors que je suis en train de me masturber tranquillement, j'entends un bruit.
J'enlève mes écouteurs, et cache mon sextoy, pensant que quelqu'un a frappé à la porte.
Plus rien.

Bon, je reprends, et continue mon affaire. Rebelote.
Cette fois-ci, je me lève et vais voir. Toujours rien.

Le même scénario se reproduit encore et encore. À en devenir flippant. Je décide donc d'abandonner.

Ce matin, je me suis rendu compte en allant vérifier, qu'en fait, il s'agissait d'un bruit dans la vidéo porno.
Le mec prenait tellement fort la fille qu'elle se tapait parfois la tête contre le mur.

Je suis officiellement la première personne a m'être infligée une auto-NSF. Chapeau.

Hommage à ce mec de boite qui m'a prise pendant exactement 45 secondes (réveil à côté du lit affichant l'heure), et qui m'a lâché de sa voix la plus torride :
"Ça va ma belle, tu vas réussir à t'en remettre ?"

Ce matin, ma mère, rentrée plus tôt, m'a surprise en pleine fellation avec mon copain.

Au dîner, mon père me questionne sur mon silence et mon manque d'appétit (dû à ma gène évidemment).
Ma mère a répondu :
"Elle a déjà bien mangé."

Je suis tatouée depuis peu d’un petit éléphant sur le poignet droit.

Un soir avec mon conjoint, les préliminaires commencent. J'utilise ma main droite pour m’occuper de lui, jusqu'à ce qu'il me sorte sa phrase mémorable « j’ai l’impression que c’est l’éléphant qui s’occupe de moi ».

Bon, on s'est bien marrés mais t'es quand même flippant Régis.

Mon copain s'est fait opérer des yeux. Il doit porter des lunettes noires.

Bref j'ai l'impression de coucher avec Gilbert Montagne.

Après avoir lu un article sur internet, qu'elle ne voulait pas me détailler, ma copine a entrepris de me faire une fellation.
Une excellente chose.
Jusqu'à ce qu'elle s'empresse de trouver une règle, de mesurer mon sexe en érection et de lancer :

"11 centimètres !! Tu as bel et bien une petite bite, c'est prouvé !"

J'ai eu plus mal qu'en me cognant l'orteil contre un meuble.

En rentrant du boulot, je suis très excitée. Je saute donc sur mon copain qui est posé devant la télé.

Je lui fais un fellation appliquée, et engage les choses pour passer à la suite.

Julien, de son prénom, Athée depuis toujours, m'a très sérieusement annoncé, avachis devant la télé, qu'il lui était impossible de me faire l'amour car il faisait le Ramadan.

Mon nouveau copain travaille chez Quick.

Hier soir, alors que j'étais en train de lui faire une fellation, il s'est lâché dans ma bouche et a dit mort de rire ;
"Boisson illimitée !"