Ce week end, soirée en boite.
J'ai bien bu, et décide de faire dont de ma virginité à un parfait inconnu qui me drague depuis le début.

Au moment de la pénétration, je lui avoue.
Il s'est retiré paniqué et m'a crié :
"Sérieux ??? Je t'avais pris pour une pute avec ta tenue!"

Une corde SVP.

Ayant souvent le nez bouché la nuit, j'ai mon petit rituel :
Mettre un mouchoir à l'eucalyptus sur ma table de nuit pour le respirer un bon coup lorsque je me réveille dans la nuit à cause de mes difficultés à respirer.

Hier soir, après une grosse soirée, on a fait l'amour avec mon copain.
Épuisés, directement après l'acte j'ai essuyé son sperme et posé le mouchoir au plus prêt en me disant "on verra demain".

Je ne vous fait pas de dessin.

Moment chaud dans la douche avec ma copine.
Je lui demande une fellation et elle s'exécute.
Quand elle sent le moment propice arriver elle me dit qu'elle veut que je me finisse sur son visage, mon plus grand fantasme.

Quelle est la probabilité que juste à ce moment là ma petite soeur de 8 ans tape sur la porte comme une folle et hurle qu'elle a très envie de faire caca ?

Etudiante en fac de biologie, ce matin première heure, on utilise les microscopes.

À un moment, il faut observer un peu de notre propre salive, et la prof décide de projeter les résultats de mon microscope sur le rétro projecteur relié à mon microscope.

Je me suis juré de ne plus jamais toucher mon copain au réveil quand elle a dit à haute voix et l'air gênée :
"Bon, normalement nous ne devrions pas observer les petites flagelles que vous voyez à l'écran par ci par là. Les spermatozoïdes n'étant habituellement pas présents dans nos bouches."

Un jour voulant avoir un rapport avec mon copain je finit par finalement par refuser sous prétexte d'avoir male à la tête.

Deux minutes plus tard mon companions est revenue avec le sexe plein de poudre blanche en me disant :

"Je me suis soupoudrer la quequette d'aspirine tu la veux en supos ou en cachet ?"

Ce week end, je rejoins mon copain parti faire ses études à Madrid.

Arrivée sur place, toute excitée des retrouvailles, on se saute dessus en se dirigeant vers le lit.
Enfin nue il me trouve amaigri et me dit :

"Mais t'es passé sur le billard ou quoi? "

en rigolant je réponds "Oui ils m'ont coupé les fesses"

"Ah ! Dommage qu'ils en aient pas profiter pour en mettre un peu dans les seins !"

Merci chéri, ça fait plaisir te revoir aussi.

Love, Sexe, Durex.
No Love, No Sexe, Kleenex...

.

Plus d'une demie-heure pour trouver une pharmacie avec un distributeur c'est insultant.
Mais rentrer chez soi et retrouver son appart vide parce que la fille en a eu marre d'attendre, c'est encore pire.

Hier soir j'ai retrouvé des lettres que j'échangeais avec mon mari quand j'étais plus jeune.

Au début il m'appelait :
"Ma petite fleur en sucre"
Pendant l'amour c'était : "Cette position te convient mon coeur?"

Maintenant tout a changé.
"Hmm elles sont à moi ces grosses fesses ?"
"J'ai la flemme de bander, tu veux pas me sucer ?"

Hier, excitée, j'ai voulu qu'on filme notre partie de jambes en l'air.

-"Laisse tomber, ton boule rentrera jamais dans le cadre !!"