Je suis un grand romantique.
Après des mois de galères, j'arrive enfin à emmener la fille que je convoite tant dans ma chambre.

Ambiance romantique à souhait, elle m'arrêtes en pleins préliminaires et dis:

" Tu comptes me baiser comme un homme ou continuer comme ça ? "

À moi et mon romantisme.

Hier, au supermarché avec ma copine, je m'aperçois qu'elle a prit des piles de petite taille.
Je lui dis : "Euh, tu es sur des piles, elles sont toutes petites !"

À sa réponse :
"Oui, elles sont peut être petites, mais elles au moins, elles sont longue durée !"

Au fou rire de la caissière et à ma PLS.

Cette nuit, première fois avec mon copain.
J'ai mis mon plus bel ensemble.
Lui ?

Un slip "CARS" rouge et bleu trop serré, qui lui moulait son petit truc.
La nuit a été longue..

Hier soir, je rentre de boite avec un mec plutôt cool.
On commence à faire l'amour, et je passe en mode levrette.
Il me dit alors :

- Et ben ! C'est Noël avant l'heure !

- Parce que tu as déjà un cadeau ? :)

- Ahah non, je fourre la dinde en avance !

À mes kilos en trop et mon estime.

Ma vie sexuelle est tellement épanouie que ce soir j' ai même changé de bord.

En avant la main gauche!

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Pendant l'acte avec mon copain, il s'arrête net, part en courant dans le couloir, ferme la porte, et lâche un pet à en faire trembler les murs.
Puis revient, l'air de rien.

Adieu l'envie...

Ce soir, nouveau motif ! Ma femme est donc, je cite "trop bougonne" pour le faire.

Déjà 11 mois que mes couilles touchent, voir creusent le sol. À ce rythme là, je vais peut être trouver du pétrole.

Ce moment où 2 mecs dans une camionnette t'abordent dans la rue, affirmant que l'un d'eux a littéralement "envoyé sa copine à l'hosto après l'avoir prise" avant de te proposer de monter faire un tour.

Ce soir, on commence à se chauffer sur le canapé avec mon mec.

Il retourne alors mon t shirt sur ma tête pour sortir mes seins.
Quand je lui ai dis qu'il pourrait au moins dégager ma tête, il m'a lancé fièrement :

"Je vais quand même pas gâcher le plaisir !"

Cette nuit, j’aurais pu ne plus être puceau. Si la seule fille que j’ai jamais ramenée chez moi ne s’était pas pétée le poignet à 4 h du mat en revenant des toilettes complètement rondes, glissant bêtement sur le caleçon que je venais d’enlever et de jeter au sol en mode strip-tease pour la faire « rire ».

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