À toutes les NSF de la Vierge Marie !

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Passer une nuit agitée avec un charmant jeune homme de soirée.
Prendre l'ascenseur le lendemain avec une famille pour descendre de l'immeuble et lire tous ensemble un mot collé sur la glace :

"La grognasse du 4 ème est priée de fermer sa gueule lorsqu'elle fait sa traînée"

Blanc méga gênant.

Etudiante en fac de biologie, ce matin première heure, on utilise les microscopes.

À un moment, il faut observer un peu de notre propre salive, et la prof décide de projeter les résultats de mon microscope sur le rétro projecteur relié à mon microscope.

Je me suis juré de ne plus jamais toucher mon copain au réveil quand elle a dit à haute voix et l'air gênée :
"Bon, normalement nous ne devrions pas observer les petites flagelles que vous voyez à l'écran par ci par là. Les spermatozoïdes n'étant habituellement pas présents dans nos bouches."

Mon copain c'est l'inverse du vin.
Plus les années passent, moins il est bon.

À chaque fois qu’il éjacule quand on fait l’amour, mon copain se lève et crie :  « JE SUIS UN SPARTIATE !!!!! »

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Ça fait un certain temps que sexuellement
c'est compliqué entre ma copine et moi.

Hier soir on est enfin arrivé à faire l'amour pour la première fois depuis des mois.
Tout allait bien, on était sur le point de jouir tous les dans quand PAF!
Une crampe...
Évidemment, impossible de redémarrer après...

C'est quelle divinité qui s'acharne là ?

Hier soir, excitée j'arrive vers mon mec et le chauffe à mort.
Il se lève d'un coup, me porte en direction du lit et me lance :

"Je vais te retourner comme une crêpe !!"

Au moment de me jeter sur le lit, il glisse, et me fais littéralement tomber sur le cul, au milieu du planché.
Alors que je pestais, il a ajouté en riant :

"Ben en même temps tu sais bien que j'ai jamais su retourner une crêpe sans la foutre par terre..."

Parle moi en AVANT la prochaine fois.

Mon copain est capable de se faire branler et sucer pendant une heure sans jouir.
Par contre quand il me pénètre, c'est dix secondes montre en main.

#Soupir.

Hier soir je fais une surprise à mon copain, je prépare un bain bien chaud avec des bougies partout, il me rejoint et tout est parfait.

Jusqu'à ce qu'une serviette de bain prenne feu et que mon copain se retrouve en panique totale et en hyperactivité pour éteindre l'incendie, le tout, la queue à l'air et encore dure.

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Avec mon copain nous faisons l'amour en cuillère.
Il finit en moi, et au moment où je bouge la jambe pour me relever, un bruit s'échappe de ma chatte.

Je le regarde genée et lui me lance :
"Ah ! Tu vois, il n'y a pas que moi qui fait mon rototo quand j'ai fini de manger."