Ce soir, mon plan cul ne prend pas le temps de chauffer et je suis trop sèche pour passer à l'acte.

Je lui en fais part en l'incitant à s'occuper un peu de moi pour que je mouille.

Monsieur m'a très calmement proposé d'aller, je cite "me mettre directement de l'eau à la salle de bain pour gagner du temps."

Apprendre que ton fiancé t'as trompé avec sa meilleure amie et l'entendre te dire :
"T'inquiète pas, j'avais mis un capote!"

Les hommes...

On est d’accord, c’est du foutage de gueule quand mon copain me dit qu’il aime ses omelettes bien baveuses, mais qu’il déteste les cuni ?!

Hier, j'ai posé des extensions de cils a une jeune femme (je suis esthéticienne) tout en lui précisant qu'il ne fallait pas d'eau sur les paupières pendant 48h pour que la colle sèche correctement.

Elle vient de m'appeler paniquée car son copain lui a fait une faciale, et elle en a plein sur les paupières.

J'adore mon métier !

Mon ancien plan cul m’a demandé de le faire par derrière. J'avais peur d'avoir mal alors il a trouvé une solution en sortant un plug anal. On commence nos affaires. Une fois à 4 pattes, il me l’insère puis il me pénètre.

Je vous raconte pas sa tête quand ça a fait un appel d’air et que le plug s’est éjecté de mes fesses sur ses roubignoles.

Résultat de l'aprem : lui en PLS et moi qui court jusqu’aux toilettes en pétant.
On adore l'ambiance.

Quand elle prend du plaisir, ma copine louche.

À tous nos missionnaires...

Après une soirée chez ma copine, elle accepte de me faire une pipe.
Mais madame s'arrête en plein milieu pour passer à la suite.

Me rappelant le film "fatal", je lui lance : "Tu finis ce que tu as commencé et tu fous le camp!!"

Devinez qui s'est retrouvé en calcon dans le hall d'immeuble ?
Je crois qu'elle a pas vu le film.

Cette nuit mon copain qui est précoce a mis la capote endurance du mauvais sens.
Le gel anesthésiant destiné à son gland s'est retrouvé dans moi.

Il a duré 30 secondes et j'ai rien senti.

Après un câlin que mon copain a fini très très vite (trop vite) comme d'habitude, il me voit un peu frustrée et vexée, et il me lance :

- Au fait, tu sais quelles sont les pâtes qui n’ont jamais de NSF ?
Les raviolis ! (Ravis au lit)

Il aura réussi à me faire rire après une baise de 30 secondes. Joli.

Mon copain étant musulman, et ne mangeant pas de porc, j'ai eu le malheur de trouver des capotes improbable dans un sex-shop saveur '' bacon ''.
Croyant que je me foutais de sa gueule, je suis célibataire depuis hier soir...