Bref, depuis que j'ai couché avec quelques mecs de mon lycée, tout le monde me surnomme Cristalline.

À moi, femme fontaine, et à mon ego perdu à jamais.

Tranquillement posée sur le lit avec mon copain, mon chat en profite pour arriver en trottinant dans la chambre.

Attendrie, je lance :
“Oh, regarde comme il est mignon avec sa petite queue en l’air !”

À ma tête lorsque mon copain a bondit pour se lever à côté du lit, a baissé pantalon et caleçon et a lancé :
“Et moi je ne suis pas mignon avec ma queue en l'air ?”

Mon copain et moi aimons bien faire des jeux un peu SM.
Le problème c'est que, ayant tendance à être bruyants, nos voisins ont prévenu la police.

J'ai du donc expliquer à des policiers en tenue de nuit légère à 23h que je ne me faisais pas taper par mon copain, mais que nous aimions bien nous "chamailler."

Aujourd'hui, après une faciale, ma copine s'est tout étalé sur son visage puis l'a gardé 15 minutes pour faire je cite "un masque anti-ride"...

À ma chérie qui garde ses chaussettes vertes (vous savez les chaussettes qui moulent chacun des orteils) pendant qu'on fait l'amour.

Aidez moi.

Ma copine ne m'a jamais fait jouir en me suçant.

Hier, bien décidée à atteindre ce but, elle se donne comme jamais.
Tout a coup, elle se relève et hurle, la mâchoire de travers.

À mon fou rire, la première crampe à la mâchoire de l'histoire, et mes couilles toujours pleine.

Hier, premier jour de règle, je m’équipe donc avec ma cup.

Le soir, puisque qu'il n'y a pas de risques de "fuites", petit moment intime avec mon plan cul.
En plein cunni, une allergie me prend, entraînant des éternuements à répétition.

Devinez qui, en éternuant, a expulsé sa cup hors d'elle et provoqué une explosion de sang sur le visage de M. se trouvant fortement à proximité ?

"J'ai envie de toi" chuchotais-je a l'oreille de mon homme.

Qui comme toujours répond "ça sert à rien, je dois pisser. il n'y a que toi qui va prendre ton pied !"

Merci chéri.

Première nuit avec un mec que je viens de rencontrer.
Après avoir martyrisé mes tétons 10 mn, le voilà qui me lèche goulument l'oreille sur de grands " slurp" pour finir par un missionnaire accompagné d'un filet de bave coulant sur mon visage.

Bref, j'ai fait l'amour avec un escargot.

Hier pendant l'amour mon homme s'est retrouvé mou en moi. OK ça arrive.

Ce soir pendant qu'il fait des recherches sur son téléphone je le caresse puis je le branle. Il a une trique d'enfer qui finit en demi molle quelques secondes après qu'il ait mis sa main sur mon ventre. Il me reste 5 mois de grossesse.

Moi qui pensais que ma grossesse allait nous rapprocher... j'ai eu tort.