C'est quel genre de vie quand ton mec zappe de chaîne pendant que tu lui fais une gâterie, puis te lance l'air surpris :

"Ben quoi ? Il y a du foot, je vais pas louper ça..."

Hier soir, apéro avec des potes.
Ma copine est là, et elle a beaucoup bu.

À un moment, un de mes amis la questionne :
"Laurie, combien de fois par semaine il faut faire l'amour pour être satisfaite selon toi ?"

"Hélas, la question n'est pas le nombre de fois, mais le partenaire..."

Au fou rire général et ma PLS.

C'était l'année dernière, après avoir ramené un mec chez moi.

En pleine leu-leu, le mec a pris son téléphone et l'a posé sur mon dos.
Outrée, j'ai demandé ce qu'il faisait, et il m'a répondu à moitié bourré :
"Ben avec la nuit et tout je t'avais pas trop vu en fait, et la faut que je reste excité donc j'ai mis une petite vidéo, mais t'inquiètes !"

Hier soir, j'ai passé la nuit avec un homme qui n'avait ni capotes, ni argent pour le taxi.

On rentre chez moi, on fait notre affaire, et là monsieur m'a demandé le plus sérieusement du monde au bout de combien de fois on rentabilisai une pullule contraceptive.

Je crois que le resto avec lui je peux oublier.

J'étais en train de faire une fellation à mon copain quand je lui ai dit de manière coquine que je voulais beaucoup plus.

Il m' a dévisagé, a eu un rictus, et m'a dit en éjaculant sur mon visage :

"Ouais, mais moi pas."

.

L'autre soir, la tête pleine d’idées coquines, je propose un massage à ma copine pour commencer en douceur.
J’opte donc pour une bougie spéciale massage.

En voulant verser l’huile fondue sur son dos, j’ai mis le feu à ses cheveux.
Par réflexe j’ai éteint le feu à coup de grandes claques...

Ça fait deux jours qu'il y a une odeur de cochon grillé dans l'appart, et que je dors sur le canapé.

C'est la fête pour les deux ans de la startup dans laquelle je suis stagiaire depuis 3 mois et dans laquelle j'ai très envie d'évoluer.

Je tombe sur une femme magnifique et la drague à fond avant de l'emmener dans les archives pour commencer notre affaire.

Tout à coup, j'entend la voix de mon patron :
"Je ne vous présente pas ma femme."

Il m'a bien présenté la porte.

#NSF

Mon petit frère de 5 ans adore se cacher.

Aujourd'hui je démarre un câlin avec ma copine.
Les vêtements tombent, je la pousse sur le lit et alors qu'on s’apprête à commencer les choses sérieuses, mon frère sort de sous le lit, court vers ma porte et l'ouvre en criant : -" Mathieu il montre son zizi ! "

Ça fait longtemps que ça ne va pas entre ma copine et moi, et que j'envisage sérieusement de la quitter.
Dans cette optique je me suis remis sur une appli de rencontre et devais voir une fille pour un verre chez elle aujourd'hui.
Bien que pas fier j'ai quand-même décidé de m'y rendre.

La soirée avançant, on dérape et passons un merveilleux moment.
Me sentant coupable, je décide de lui expliquer la situation et précise que maintenant je l'ai elle, pour mes futurs moments de solitude.

À sa réponse :
"Ola, t'emballe pas, je voulais juste tirer un coup. Personne veut d'un gars qui vient de tromper sa meuf."

Quand j'étais à la fac, il y avait une fille surnommée "le piège a ours".

Un jour j'ai compris pourquoi.
RIP à mon frein.