Ma copine veut perdre du poids et me demande de l'aider à se motiver.
La règle qu'elle a instauré :
Une baise pour chaque kilo perdu.

Elle a pris 3 kilos depuis et elle s'est bornée pour respecter sa règle.
C'était il y a 6 mois.

Hier, au restaurant, ma nouvelle copine m'avoue être femme fontaine. Je lui répond que cela m'enchante et qu'elle n'a pas a s'en faire.

Elle a rempli sa bouche d'eau avec son verre et me l'a craché en pleine figure au milieu du restau avant de lancer :
"T'es sûr ?"

Elle est plutôt drôle, ça part bien.

À la #3527, moi on me branle sans toucher le gland, sinon ça me pète le frein...

Adieu.

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Mon sex friend accepte de réaliser un de mes fantasmes : le faire sur son bureau, un peu comme dans les films !

On se chauffe, on se déshabille et là on rentre dans le vif du sujet : il me soulève et me porte jusqu'à son bureau avant de me lâcher un peu trop violemment dessus. Le bureau n'a pas supporté et s'est cassé d'un coup.

À mon coccyx fêlé, mon égo en lambeaux et mon sex friend plié de rire.

Lire les NSF. Regarder sa copine.
Se rappeler que mon dernier rapport était avec mon ex, il y a bientôt un an.

Pleurer.

Ça faisait 2 ans que ma femme me tannait pour me sodomiser avec son gode.
L’idée ayant fait son chemin j’ai fini par accepter et j’ai apprécié.

Mais maintenant elle ne veut plus faire l'amour, car l’image qu’elle avait de moi n’est plus la même...

Lorsque ma copine est en manque, son intimité sent un peu plus fort que d'habitude.
Sauf que cette odeur me coupe toute envie, et forcément du coup elle est encore plus en manque...

Bref, ce cercle vicieux est horrible, et actuellement, ça sent même quand elle est habillée.

À nous les célibataires,
Qui sommes libres comme l' air,
Mais qui vivons la misère,
d' avoir la queue, pleine de poussière.

Au moins ce soir, je n' aurais pas complètement perdu ma soirée.

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Moment câlin avec ma copine.
L'empreinte de mon sexe commence à se dessiner sur le dessus de la couette. Je mime alors l'avancée d'un aileron de requin en me reculant doucement dans le lit.
Je lui demande alors si elle veut aller tâter les dents de la mer.

Elle m'a répondu morte de rire en scrutant sous la couette, ne voir que "Nemo le petit ramollo."

Bon... bah j'ai plus qu'a devenir moine, ça me donnera au moins une excuse !!

À moi et mes 27 ans de virginité.