Mon compagnon et moi prenions une douche ensemble et les choses se sont emballées.
Il était derrière moi et tout se passait bien jusqu'à ce qu'il me pénètre.

Allez savoir pourquoi, ce gros naze s'est servi du gel douche comme d'un lubrifiant en s'en mettant partout sur l'engin avant de rentrer en moi.

La phrase avoir le feu au cul à pris tout son sens...

NSF à moi qui suis restée avec le pommeau de douche au derrière pour soulager ma douleur pendant que lui ne comprenait pas ce qu'il avait fait de mal.

Ce soir, Anna, le date Tinder qui m'a chauffé toute la semaine, m'a ramenée chez elle.

Au moment de passer à l'action, elle a sorti les capotes qu'elle avait achetée pour l'occasion. Tout sourire, et sans s'être posée de question visiblement...
Du XXL.

À ce moment de malaise quand j'ai regardé les capotes, puis ma queue de 11 centimètres, et qu'elle a changée de tête en faisant de même.

À toutes ces filles qui se plaignent des impuissants et autres ejaculateurs precoces... Mon mec bande pendant des heures et n'arrive pas à jouir.

J'ai le vagin limé et je ne me sens absolument pas désirable.

Merci.

Apres 1 mois sans se voir, on se retrouve enfin au lit avec mon copain.
C'était super chaud entre nous, romantique.

Jusqu'à ce qu'Il s'arrete et me demande tout naturellement de lui gratter les couilles en urgence.

A mon ex petit ami, amateur de rap, en panne (et pas que d'inspiration) :

Il s'agissait pourtant d'un acte simpliste,
J'voudrais pas que ce rap te blesse,
Mais n'pas trouver un simple trou à ce stade, c'est bien triste,
Il te faudrait peut être un GPS.

Franchement, je te savais un peu benêt
Mais face à une telle incompétence, je suis restée sèche
Dommage que tu sois pas un PC,
T'aurais bien besoin d'un mode sans échec.

Car après une cinquantaine d'essais,
Désolée mais t'as fini par me lasser,
Et de chez moi tu es parti, les oreilles basses et …
J'aurais bien dit la queue entre les jambes, mais en l’occurrence elle était encore levée.

Donc au final, mon pauvre garçon,
Tu fais le beau devant tes potes,
Mais le seul endroit ou t'as réussi à rentrer ces derniers temps, c'est ta maison,
T'es pas doué, c'est pas ma faute.

Ce statut est dédié à toi et à toutes tes futures ex,
Ainsi que, compatissons ensemble mes chers amis, toutes leurs NSF.

.

En vacances avec mon copain, on se lance dans un 69.

Il essaie de se mettre au dessus, et ses testicules se posent sur mes yeux. Pour ne pas le déranger, j'essaie de garder mon sérieux .

Au bout d'un moment, il a remarqué la chose, a lancé : "On dirait un dindon !!" et depuis, il ne s'est toujours pas arrêté de rigoler.

Il y a deux jours, mon copain me parle une énième fois de ses envies de me prendre « par derrière ». 
Chose que je lui ai toujours refusé ! 



Agacée, je lui dis alors que s’il arrive à me convaincre, je me laisserais tenter.

Ce soir, quand je suis rentrée, il avait mis des affiches publicitaires partout dans l’appart :
« L’anal, c’est d’la balle ! »
« L’anal, c’est pas mal ! » 

Ou encore « L’anal c’est génial ! »

Ne sortez jamais avec un mec qui bosse dans la pub. Jamais.

Mon mec n'est pas très bricoleur.
Hier soir, pour me faire plaisir et tester de nouvelles choses, il avait acheté une balançoire érotique.

Imaginez mon seum quand la balançoire s'est littéralement effondrée en pleine action, et que je suis tombé d'1m de haut sur le ventre, à poil.

Samedi matin en sortant de boîte totalement bourré, j'ai ramené une fille chez moi.
J’avais juste oublié que je venais d'emménager avec ma copine.

Ma femme veut un enfant.
Enfin, voulait.

Depuis qu'elle s'est rappelée comment il fallait faire l'enfant.
À mes 2 ans sans sexe.