Après l'acte on a pour habitude de me remercier.
Tant mieux me direz vous !
Peut être me trouve-t-on exceptionnel, grandiose, parfait !

Rien de tout ça j'ai juste la chance de m'appeler Michel...

Mon père est plutôt du genre cool.

Hier soir, on était chez lui avec ma copine, et pris dans nos coquineries, on a pas fait attention à l'heure.
En sortant de la chambre, j'ai trouvé un mot sur ma porte :

"Bonsoir,

À l'hôtel du papa sympa, le diner est toujours servi à 19h tapante.
Votre absence est tolérée pour cette fois puisque votre excuse (zizi dur) est recevable.
Mais la prochaine fois, le major d'homme viendra vous chercher directement à votre room.

Cordialement,

La direction."

Hier soir, sortie en boite. L'alcool aidant, je fini avec une grosse alors que ce n'est pas du tout mon style.
Mais elle avait un truc excitant.

Une fois chez elle, tout s'accélère, je la déshabille, et tombe sur un tatouage sur le bas de son dos. Pile sur les bourrelets.

Il était écrit "taille de guêpe" avec une petite abeille dessinée.

J'ai literalement explosé de rire, et impossible de continuer.

Aujourd'hui, nous fêtons nos 7 mois avec mon copain, 7 mois de rires, d'amour et 7 mois sans orgasmes pour ma part.

J'ai beau tout lui expliquer, en lui faisant des dessins, rien n'y fait il ne sait toujours pas utiliser mon clitoris pour me faire monter aux rideaux !
Son excuse :
"Je n'y peux rien si mes doigts ne sont pas compatibles avec ton clito !!"

Pendant notre partie de jambes en l’air, mon copain me demande de continuer à lui faire une fellation. Ayant répondu non, il m’a foutu 3 bifles puis m’a répondu : « Tu ne veux pas continuer, OK. Game Over pour ce soir. »

.

C'était à une soirée chez un pote, on était une bonne trentaine et les bouteilles d'alcool sont bien présentes.

Vers minuit un mec pas mal arrive et je me dis que je peux tenter ma chance. Vers 4h du mat je prends mon plaid et m'installe à côté de lui par terre dans une chambre.
On commence à s'exciter et il me doigte en m'embrassant.

Jusqu'à ce que mon regard se pose sur les deux mecs assis sur leurs chaise en face de nous, en train de regarder sans bruit.

Bref, mon copain est persuadé que je ne peux pas lui faire de branlette espagnole.
"Parce que tu n'es pas Espagnole, je vois pas en quoi c'est dur à comprendre."

Voilà voilà.

#NSF

Ce soir, on matais un reportage sur la reproduction des Paons avec mon mec.
À un moment, je décroche mes yeux de l'écran et tombe sur lui en train de faire l'hélico-bite en criant.

Quand je lui ai demandé, morte de rire, ce qu'il faisait, il m'a répondu :
"Ben ils ont dit que pour attirer la femelle il fallait faire une parade nuptiale remarquable"

J'en peux plus de lui.

#NSF

Quand tu éjacules dans l'oeil de ta copine et qu'elle veut absolument aller à l'hosto.

Que tu finis par prendre peur et l'emmener, et qu'elle balance aux urgentistes hyper sérieusement :
"Je vois tout blanc j'ai l'impression d'être au paradis!!!!"

Quand ta copine te demande un cunni devant le dernier Walking Dead qui déjà te donne envie de gerber, mais qu'en plus elle mange un paquet de chips en te dévoilant une touffe qui équivaut à peu près à tous les poils que tu as sur le corps...