Alors que mon copain et moi faisions notre affaire dans ma chambre, ma mère entre sans le faire exprès.

Elle ne s'est pas énervée.
Elle ne s'est pas non plus empressée de refermer la porte.

Au contraire pour, je cite : "Aider mon homme à se durcir d'avantage" elle m'a conseillé un peu timide d'enlever mon soutiens gorge et de le laisser "empoigner les jumeaux."

À mon traumatisme.
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#NSF

Hier, c'était l'anniversaire de mon père et j'étais donc présent avec ma copine.

Le repas s'éternise et je rejoins ma copine qui rangeait des trucs dans la cuisine (au rez de chaussée, alors que le salon, où tout le monde était, est à l'étage).
Pris d'un élan de folie, je décide de mettre une petite secousse à mademoiselle sur la table.

Allez expliquer pourquoi mamie (qui était descendu discrètement chercher le gâteau) n'a plus dit un mot du repas.

Ce soir on a voulu innover avec mon mec, et tester un 69 debout contre un mur, donc avec lui qui me porte (on a vu ça dans un porno).

Devinez qui a flippé quand la sonnette a retenti, et m'a lâché complètement ?

À ma chute sur la tête avant de faire un plat du dos au milieu de la pièce, à moitié assommée.
Au facteur qui m'a achevé en lançant en bonus : " Il n'y a pas que moi qui tente de faire rentrer un gros colis apparement ! "

Avis à la population masculine :
Je vous rappelle qu'il ne faut pas confondre un clitoris et un bouton d'ascenseur.

Non, ce n'est pas le principe de plus j'appuie fort et rapidement plus nous venons vite.

Hier soir, repas de famille pour l'anniversaire de ma mère.
Ma chérie était présente et mon frère a offert un casque anti-bruit à ma mère.

"Tiens, vu que tu te plains tout le temps des orgasmes trop bruyants de Delphine."

Pour ce malaise.

#NSF

Avec mon copain nous faisons l'amour en cuillère.
Il finit en moi, et au moment où je bouge la jambe pour me relever, un bruit s'échappe de ma chatte.

Je le regarde genée et lui me lance :
"Ah ! Tu vois, il n'y a pas que moi qui fait mon rototo quand j'ai fini de manger."

Premier date avec cette fille. Ambiance super chill, repas chez moi tranquillou et elle est vraiment super sympa.

On boit un verre, on rigole, tout est cool quand ça part un peu en cacahuètes. On commence nos affaires et je suis en train de m'occuper d'elle quand elle se met à convulser. Je panique et elle dit juste "sac médicaments". Je cours dans la cuisine et je fouille dans son sac pour récupérer une boite.

En fait elle était cardiaque et elle avait oublié son traitement.
Notre premier date à failli finir à l'hosto...

Mon copain et moi prenons notre douche ensemble.

Je ferme les yeux pour me savonner le visage. Il en profite que je ne vois plus rien pour uriner pile à cet instant.

C’est en ramassant le pommeau de douche que j’ai pu participer à ma toute première douche dorée.

Mon ex avait eu l'idée formidable d'acheter un réveil qui s'affiche au plafond.

C'est ainsi que j'ai été forcé de constater, devant son sourire mesquin, que nos rapports (préliminaires comprises) duraient en moyenne 6 mn.

Bref, l'épée de Damoclès version digital.

Hier soir, nous allons au cinéma avec mon copain...
Je suis de nature joueuse et commence donc à le masturber discrètement, c’est du moins ce que je croyais jusqu’à ce que le vigile, un grand noir d’au moins deux mètres, dise à haute voix devant tout le monde :
« Hey !! Tu veux la mienne !? »
Tout le cinéma a rigolé.

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