Depuis quelques jours je discute sur tinder avec une nana vraiment cool.
Hier soir, premier date avec elle.

Le feeling passe super bien, et j'ai même une espèce de mini coup de foudre.
Elle est gaulée comme une déesse et en plus elle est très réceptive à mes avances... du coup on se retrouve chez moi à la fin de la soirée, pour mon plus grand bonheur.

À ma chute libre de 300 étages quand "elle" a enlevé son pantalon, laissant apparaitre un sexe d'homme, et qu'elle a lancé en voyant mon visage :
"Ben quoi ?! T'as pas lu ma description ?!?!?"

Toujours lire la putain de description.

J'en suis arrivé à un point où la seule vue de mon rouleau de sopalin m'excite...

Il est actuellement 23h43 et environ 300 000 personnes sont en train de faire l'amour avec la personne qu'ils aiment.

Et puis il y a moi, devant mon ordinateur, en train de faire l'amour à ma main droite.

4.

Non, ce n'est pas le nombre d'orgasmes que j'ai eu la nuit dernière, mais le nombre de points de suture après que mon copain, un peu trop trop bien membré, ce soit littéralement trompé de trou en plein ébat..

Alors que je prenais mon temps pour commander à manger, indécis, j'entends madame marmonner :
"Si seulement tu pouvais être aussi long au lit" et le serveur pouffer de rire.

Il y a quelques semaines j'ai découvert que mon mec avait couché avec sa meilleure amie par le passé et eu des sentiments pour elle.

Je lui ai demandé de s'éloigner un peu d'elle, et de ne pas la laisser lui parler.

Hier, je les ai surpris ensemble.

Tout ce qu’il a trouvé à me dire c’est :
“Elle a voulu me parler, alors je me suis dis qu’elle ne pourrait pas le faire avec la bouche pleine !!”

Hier, ma copine me chevauchait plutôt brutalement.
À un moment, elle s'est vraiment emballée, mon sexe en érection est sorti, s'est plié, et elle a fait un saut violent dessus, ce qui l'a fait craquer.
Bref j'ai douillé de fou.

Elle m'a regardé, à regardé ma queue tordue et a lâcher normalement :
"Soutien à Samir Aït-Saïd"

#NSF

Ce matin mon copain est parti sur Paris pour le boulot présenter un power point pour obtenir un nouveau poste.
On habites a Seth.
Il est 15h.

Devinez où est la clé USB avec notre sextape dessus, et où se trouve le projet qu'il doit présenter à Paris.
À nous et nos envies d'acheter 2 clés USB identiques.

Quand tu craques et que tu finis par reprocher, excédée, à ton mec de ne jamais bander.
Quand il s'énerve et te répond qu'il faudrait peut être voir à te remettre en question "puisque avec tes copines il assure"

Tuez-moi.

Par sms avec ma copine, on parle de levrette. Elle qui est assez timide coté sexe me dit, génée, qu'elle ne connait pas. Je lui répond alors rapidement : "Je te montrerai tout ça." Le t9 a écrit : "Je démontrerai tout ça." Plus de sexe depuis qu'elle croit que je suis beauf. .