N'ayant plus de lubrifiant, je propose à ma copine d'utiliser de l'huile d'olive.

"Bien sur, et n'oublie pas le sel et le poivre aussi."

Bon, je crois que l'idée ne plait pas...

Ce soir Twilight à la télé... En grande romantique, je propose à mon homme de regarder le film en amoureux, tout les deux enlacés tendrement sur le canapé.

Sa réponse :
"Ok, si après je t'encule en levrette"

Une heure avant d'aller chez mon copain, on s'était chauffé par SMS.
Je pensais passer une soirée de folies sexuelles!

Jusqu'à ce que j'arrive chez lui et qu'il me dise:
"Désolé, j'ai pas eu le temps de te saucer, une prochaine fois peut-être, la je ne peux plus, il y a mon émission!"

Mon copain fait du foot.

À chaque fois qu'il éjacule, il se lève et hurle "GOAAAAAAAAAL !!" en levant les bras.
Chaque putain de fois.

Les règles de ma copine ?

C'est comme Parcoursup', elles sont actualisées chaque matin.

A nos 6 mois d'abstinence, merci le super implant qui était censé nous permettre "de baiser H24 tous les jours"

J'ai toujours rêvé de mettre un doigt dans le c*l de ma femme.

Dommage que c’était juste pour lui mettre une crème contre les hémorroïdes dont elle souffre durant sa grossesse !

Ce matin, voulant faire une recherche sur l'ordi de ma meuf, je tape "Comment" sur google.



Les propositions de recherches déjà effectuées ?
"Comment transformer un objet du quotidien en sextoy ?"

Dois-je me poser des questions sur mes performances ?

Cette nuit, ma meuf m'a comparé à Ribery.
Je l'ai mal pris et lui ai dis que c'était n'importe quoi, normal. Sa réponse ?

"Oui c'est vrai que c'est pas tout à fait pareil non plus. Physiquement tu lui ressemble, mentalement tu lui ressemble, par contre toi quand tu tires, ça rentre jamais."

Hier soir, posé sur le lit avec ma copine, on commence doucement à se chauffer.
L'excitation monte plutôt vite chez ma copine, et elle me dit de manière provocatrice et coquine :
"Continue comme ça et je te termine sous la douche."

Quelques minutes après, je m'empresse donc d'aller sous la douche.

Après 15 minutes, mademoiselle n'est toujours pas là.
Je la retrouve couchée, la bouche ouverte à ronfler sur le lit.

Romantisme quand tu nous tiens.

#NSF

Il y a une semaine après un long ébat sur le canapé on décide de finir en beauté sur le plan de travail.

Étant un peu sèche, je demande à mon cher et tendre de cracher pour lubrifier tout ça.

Il m'a craché dans le dos le plus gros mollard de toute sa vie.