C’était après une soirée bien alcoolisée.

Je rentrais plus que bourrée à mon nouvel appart avec un mec.

Nous arrivons à l’entrée de mon immeuble et nous commençons les folies dans l’ascenseur, tout dérape devant ma porte d’entrée, il me soulève en m'embrassant et nous entrons en trombe avec des mains fortement baladeuses.

Jusqu'à ce qu'un mec à moitié endormi nous sorte : "Euh, vous voulez de l'aide pour baiser sur ma cuisinière peut être ?"

Ou comment se tromper de porte et détruire ses relations de voisinage d'entrée de jeu.

Mon père est parti en vacances depuis 3 jours.
Autant vous dire que la maison est un baisodrome, on ne fait plus que ça avec ma copine, sans se soucier des affaires qui trainent.

Devinez qui nous avons trouvé tranquillement en train de boire son café sur la table basse, à côté d'un gode de 25 cm ventousé sur cette dernière ?
J'ai cru que ma copine allait s'évanouir quand il a lancé "What else?" avec un sourire narquois jetant un regard au sextoy.

Cette nuit, première fois avec un garçon qui me plait beaucoup.

Au moment de passer à l'acte, on s'aperçoit qu'on a aucune capote. Habitant en centre ville, il part alors en acheter uniquement vêtu d'un short comme il est très tard et qu'il fait chaud.
Après 10 minutes d'attente, il revient, mort de rire.

Faute d'avoir 2€, un policier qui le contrôlait lui a payé les capotes.

Mes remerciements à ce gentil policier.

#NSF

Depuis une semaine, je discute sur les réseaux avec un mec vraiment canon.
Il semble bien apprécier mes photos aussi.

Le truc c'est que je n'ai rien posté depuis plus d'un an, et que depuis, j'ai pris une bonne dizaine de kg.

Hier soir, enfin, notre premier date. Comptant bien le ramener chez moi, je fais un effort pour arriver en bombe comme jamais.

On s'est assis en terrasse, il m'a regardé. Ensuite ?
Le mec a appelé son pote devant moi et explosé de rire en lançant :

"ALERTE ! On a un code rouge ! Tinder Surprise, je répète Tinder Surprise ! Demande d'évacuation immédiate !"

Nous avons acheté, avec mon copain, des préservatifs phosphorescents d'une durée d'une minute, pour plus de fun.

Le préservatif a brillé plus longtemps que lui.
Rip moi.

Ça fait 1 an et demi que je suis avec mon copain.
Ce matin, je constate que je ne l'ai jamais vu avoir la gaule matinale, et je le lui fais savoir avec étonnement.

"En même temps avec ta gueule au réveil, même mère nature refuse de me faire bander !"

Mon copain a fait installer le système Google home dans son appartement.

C'est sympa, mais hier, alors qu'il me prenait sauvagement dans le salon, je me suis montré assez expressive.

Suffisamment pour que Google me demande de "reformuler ma demande"

À ce fou rire monumental !

Hier soir, ma copine d'humeur coquine me demande de la "prendre par le cul."

Au final, c'est plutôt son cul qui m'a "pris".

30 minutes à me rincer la bite.

Cette année, l'OM à fait plus de victoires à domicile que moi l'amour...

Fan de foot, j'avais réussi à convaincre ma copine de pratiquer la sodomie à chaque victoire de l'Espagne…