Ayant souvent le nez bouché la nuit, j'ai mon petit rituel :
Mettre un mouchoir à l'eucalyptus sur ma table de nuit pour le respirer un bon coup lorsque je me réveille dans la nuit à cause de mes difficultés à respirer.

Hier soir, après une grosse soirée, on a fait l'amour avec mon copain.
Épuisés, directement après l'acte j'ai essuyé son sperme et posé le mouchoir au plus prêt en me disant "on verra demain".

Je ne vous fait pas de dessin.

Ce matin je demande à mon copain de me passer le lait qui était à côté de lui.
Il m'a gentillement répondu :
"Ça tombe bien, j'en ai plein les couilles, t'arriveras peut être à le faire sortir pour une fois..."

Ça fait quelques temps que je n'ai pas pu voir mon plan cul.
Hier soir, quand on s'est vu, j'ai commencé à lui faire une gâterie, jusqu'à ce qu'il me lance :

"Je vais te noyer dans mon foutre !"

Faudra quand même que j'essaie de le voir plus souvent...

Je viens de retrouver ma copine avec le sabre laser de mon petit frère dans la chatte.

Sa réponse ?
"Ouais enfin quand je vois la taille de ta bite et celle de ce jouet, faut pas s'étonner que je me laisse tenter."

Être en couple depuis 2 ans et baiser uniquement pendant les fêtes pour, je cite, "vérifier que ça marche toujours."

À mon ego.

Ce soir, pour la première fois que nous sommes ensemble, ma femme hurle littéralement au lit.
Ravis de me sentir ultra performant je donne tout ce que j'ai.

Je fini par lui demander : "C'est dingue ! Je suis si bon que ça ce soir ?"

"Toi ahah ? Ne sois pas ridicule chéri. Je me suis engueulé avec la voisine ce matin, je veux juste la faire chier."

Cet après midi, avec mon copain, nous avons appelé le plombier.
Quand il nous a demandé comment on avait cassé la barre de douche, on était gêné de lui répondre...
En nous voyant hésitants, il a souri et a lancé à mon copain :
"La prochaine fois plaquez-là plutôt contre le mur."

A tout mes voisins qui pensent que j'ai une vie sexuelle épanouie alors qu'en fait pas du tout, c'est juste mon hamster sur sa roue (qui grince..).

Story time : Comment j'ai su que ma mère était infidèle ?

Quand on est sortis de la chambre mon mec et moi, elle est sortie de la sienne, avec... mon moniteur d'auto-école.

Ma morale de l'histoire : avoir son permis, c'est facile.

L'autre jour, mon copain et moi étions en pleins préliminaires lorsque résonna dans le jardin la sonnerie de smartphone de son frère : le thème du premier film Transformers.

Soudain, mon copain se dresse, pénis en avant, et hurle: "Je suis Bumblebee, je viens copuler avec l'espèce terrienne"

1. La mécanophilie c'est pas mon truc.
2. Bumblebee devait manquer d'essence, il ne s'est pas transformé.

A défaut d'automatique, j'ai fini en manuel.