Ce soir, ma sexfriend m'a envoyé une photo de son ventre avec écrit :
"Bonne fête des mères."

Ma copine ne me suce jamais, le problème : Mes poils pubiens qui la dégoutent.

Bien décidé a remédié a ce soucis, je me suis rasé intégralement.
Sa réaction :
"Non mais c'est mort, sans les poils je vais avoir l'impression de sucer un collégien."

Bon je vais trouver un coiffeur spécialisé dans le mi-long pubien...

Hier soir, après un petit plaisir solitaire, je me rends compte, au touché, que j'ai un bouton énorme entre la lèvre et la cuisse.

Ayant la flemme d'allumer la lumière, mais voulant mettre fin à son existence, je cale mon téléphone en mode flash face à mes jambes écartées.

Pourquoi a-t-il fallu que ma sœur entre à ce moment là...

À tous mes frères qui n'avaient pas lu la clause d'abstinence au bout de 6 mois de relation, sans retour ni remplacement.

Vous êtes les héros dont vos femmes ont besoin, mais pas ceux qu'elles méritent. Vous êtes des anges silencieux, des chevaliers noirs.

Force à vous.

Quand tu testes par la deuxième entrée pour la première fois dans ta douche.

Et que soudain tu entends un gros "SPLATCH".

Puis ton copain ajouter : "Et non, c'était pas la douche ça..."

Avant de partir pour 2 semaines de vacances sans voir mon copain, pour marquer le coup et me faire rire, il décide d’acheter des capotes fluorescentes.

Au milieu de nos affaires, il me dit qu’il a perdu son capuchon.
Il en remet donc une, en me disant que la précédente doit sûrement être dans le lit.

Trois jours après en allant aux toilettes de nuit avec lumière éteinte, pour ne pas m'éblouir, je vois soudain la cuvette s'illuminer entre mes jambes.

À mon intérieur qui était une discothèque pendant 3 jours et la capote retrouvée.

Ma femme et moi faisons tellement souvent l'amour que je connais plus l'intimité pubienne de certaines star du X que la sienne.

Hier soir, on était de soirée avec mon copain.
Il avait vraiment beaucoup bu, mais je décide quand même de le chauffer en lui disant des mots cochons à l'oreille dans la boite.

Devinez qui s'est mis à danser sur le bar, avec une érection monumentale, en criant qu'il allait baiser ce soir ?

Je m'appelle Simone.

Bref, à chaque fois que je fais l'amour avec mon copain, il crie "EN VOITURE SIMONE !" en me donnant une fessée.

À chaque fois.

Il y a longtemps, pour délirer, j'ai mis un petit panier de basket au dessus de ma poubelle, à l'autre bout de ma chambre.
J'y jetais les mouchoirs après mon petit plaisir solitaire, et il fallait vraiment un coup de chance pour que je "marque".

Depuis 2 mois, je n'ai jamais loupé un seul panier.
Hier, je l'ai mis en chistera.

Le célibat va faire de moi un basketteur pro...