Samedi soir, on rentre de boîte avec mon copain, ayant trop picolé et malade, il décide de dormir sur le canapé qui est plus proche des toilettes que ma chambre.

Je me suis levé dans la nuit pour prendre des nouvelles et je l'ai retrouvé dans le noir en 69 avec ma coloc.

Sa réaction quand il m'a vu ?
"Putain, je me disais aussi que ça avait pas le même goût !"

Ma copine a l'habitude de cracher tout de suite après m'avoir fait plaisir.

L'autre jour, je lui demande pourquoi elle n'avale pas. Et elle me dit qu'elle n'aime pas le goût.
La discussion se poursuit, et on fini par parler de moi, et je lui dit évidemment que je n'aime pas le goût non plus !

Ce soir, elle descend me faire une gâterie, puis avale.
Etonné, je la vois remonter, et l'embrasse.
Elle n'avais pas avalé, et m'a renvoyé la monnaie de ma pièce.

À sa punchline avec un rire diabolique :
"On ne peut pas dire qu'on aime pas tant qu'on a pas goûté !"

Vouloir tester Tinder avec sa copine pour le fun.
Se créer chacun un profil.
N'avoir qu'un seul match en 24h : ta copine alors qu'elle en a 10 en 2min et reçois pleins de messages.
Comment être rapidement démoli psychologiquement.

Il y a quelque temps, mon copain a voulu me faire son « tour de magie » :
Faire disparaître le préservatif qu'il avait sur le sexe en pleine partie de jambe en l’air, sans les mains. Bref, après avoir éjaculé dedans, il a réussi à le coincer en moi pour qu’il y reste.

Sauf que moi aussi j’ai un tour de magie pour lui maintenant :
Et hop je suis enceinte ! Merci la magie…

Coucher avec un mec de 10 ans de plus que toi, mais qui est toujours puceau.

Après 1 minute d'affaire, l'entendre te lancer, l'air soulagé :
"Merci ! Grâce à toi, je suis prêt pour mon date de demain !"

Depuis peu ma copine souffre d'une mycose vaginale.
Par conséquent, nous ne pouvons plus faire l'amour.
La nuit dernière nous avons craqués.

Au réveil, nous décidons d'aller manger, je lui demande ce qu'elle veut.

"Il reste quelque champignons si tu veux !"

J'ai vomis.

Je suis enceinte.
Pour faire passer le message à mon mec, je me suis baladée dans le salon avec une tétine dans la bouche.

Réponse de l’intéressé : "Bouffe ma bite au lieu de mâchouiller cette merde !" ‪

Entendre sa mère faire l'amour, c'est déjà pas évident.

Mais quand c'est avec un homme qui s'appelle René, et que tu l'apprends par les :
"Oh oui René !" c'est juste plus possible.

Après 5 mois de relations avec mon ex, la lassitude pour la position du missionnaire se faisait de plus en plus intense. Je décide donc de prendre les devants et de lui proposer d'autre positions:
Lotus, brouette, andromac...
Je me suis heurté à un:
"? c'est quoi ça? Des marques de préservatifs?! Je ne vois pas pourquoi changer!!" .

Ce soir, je me suis préparée pour une chaude soirée avec mon homme. Celui-ci me dit que je suis bandante et qu'il va me faire monter au septième ciel. Je brûle d'impatience, je l'attends dans la chambre en petite tenue.

Son fils de 12 ans, que nous pensions endormis depuis longtemps est alors passé dans le couloir et, en me voyant, a dit :
"C'est vrai que tu es bandante !"

Comment couper toute envie!