En pleine partie de jambes en l'air avec ma copine, on entend soudain ma mère qui appelle et monte nous voir.

Panique à bord, on se rhabille à 200 à l'heure.

Après avoir toqué, elle entre et lance : "Le diner est prêt."

On était fiers d'avoir réussi à rester discrets, quand elle a ajouté :
"Ah, et vous ferez attention, Julie porte ton t-shirt, et toi le sien, et à l'envers en plus."

Ce soir, nous discutons de politique avec ma copine.
Elle est plutôt Mélenchon et moi Macron.

Lorsque j'ai donné ma vision en encourageant mon candidat, elle s'est levée et a hurlée :
"Tant que Méluche ne sera pas président de ce pays, tu pourras dire adieu à la fellation!"

Votez Mélenchon putain !!!

Il y a quelques jours, j'arrive à inviter le gars de ma classe que je drague depuis la rentrée chez moi.
On s'embrasse, on se chauffe et au moment attendu il me chuchote :
"Tu as des préservatifs ?"
Ce à quoi je répond, dégoûtée, non. À ma grande surprise, il m'annonce qu'il a ce qu'il faut dans son sac.

Pour ce grand moment de solitude quand je l'ai vu arriver, le plus sérieux du monde, avec un sac plastique carrefour sur le sexe.

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Ça fait sept mois que je suis avec mon copain.
Il me prend toujours en missionnaire.

Hier, pendant un moment coquin, je lui ai demandé de le faire assis sur le lit.
Sa réponse ?

"Mais... on l'a déjà fait il y a un mois..."

L’autre jour j’étais avec ma copine, on lisait quelques NSF et on est tomber sur une NSF parlant de capote fluorescente.

À ma gueule quand elle m'a lancé :
« Faudrait peut-être que tu en prennes des comme ça tiens, vu qu'à chaque fois tu te surestime et que tu finis par les perdre dans ma chatte, ça nous aidera a les retrouver. »

Je suis un cliché.
Ce soir je suis au restaurant avec ma copine qui fait mine de laisser tomber une cuillère sous la table et commence à me faire une fellation.
J'aurais du vérifier que la nappe ne se coince pas dans ma braguette quand je l'ai refermé.

Bref, en me levant j'ai embarqué la nappe, tout ce qu'il y avait dessus, et le respect de la dame âgée assise à côté de nous.

- "Je comprend pas pourquoi t'éjacules pas quand je te suce ?! Pourtant je mets bien les dents!"

Tout est dit...

Hier, on a loué une chambre avec mon crush Tinder.
Tout se passait bien, Mr est doué au lit.

Quand arrive pour lui le moment de venir, je lui dis de tout lâcher sur moi pendant que je me touche.
Séduit par l'idée, il envoie la sauce sur ma poitrine.
Excitée, j'étale le tout sur mon corps en me caressant...

Pourquoi est ce qu'il a fallu qu'il vienne me murmurer à l'oreille :
" Tu es ma tartine de sperme ! "

Hier soir, premier date avec un mec rencontré sur Tinder.
Tout se passe bien, feeling et fous rires sont au rendez vous.

Impatients on commence à se chauffer dans la rue, bien alcoolisé, il me dit qu'il va me démonter et que je ne pourrai plus marcher.

C'était sans compter mon fou rire et ma chute sur le coccyx, en effet il avait vu juste.

Hier soir, je reviens tout fier de mon dernier achat : des préservatifs phosphorescents.
Impatient de transformer mon engin en sabre laser, je propose à ma copine de les essayer immédiatement.

On attends toujours le "réveil de la force"...