J'ai été victime d'une abeille il y a peu :
Il te pique et il meurt.

Moi, il est mort tellement vite qu'il a laissé le dard à l'intérieur...

Ce soir, la nana que j'ai dragué en soirée (et qui semblait réceptive), à refusé d'aller plus loin car sur Pokémon go je suis jaune et elle bleue.

#NSF

Ce soir, j'essaie de chauffer ma copine.
Elle me promet alors qu'elle me fera l'amour comme une bête si je sors son chien.

Je n'oublie pas la laisse ni le petit manteau pour que ce putain de teckel n'attrape pas froid.
Je le lâche pour qu'il aille faire sa crotte.

Il s'est fait renversé par une bagnole.

Actuellement prof d'auto école j'ai la douleur de vous apprendre que je fais plus de tète-à-queue avec mes élèves qu'avec ma copine.

Et pourtant ils conduisent bien.

Après un dîner en tête à tête à la maison avec ma copine, je décide de la prendre dans la cuisine.

Tellement excité je la pose sur la plaque à induction sans penser aux conséquences bien sûr...
Au bout de quelques minutes ma copine commence à se faire brûler le cul.

Résultat : des fesses rouges à en confondre avec un jambon cru !

Ce matin, mon père m'a surpris en train de comparer la taille de mon sexe avec mon téléphone, pour le mesurer.

Il a soupiré et lancé en refermant la porte : "Je t'achèterais un iPhone 4 pour Noël, si ça peut te rassurer."

Un peu désespérée je m’inscris sur une appli de rencontre. Je discute avec un mec que je ramène chez moi et on fait nos petites affaires.

L’acte commence à se faire long et je ne m’ennuie vraiment alors je simule pour qu’il finisse et s’en aille.

Et là il me sort :
"C’est qui le meilleur coup de toute ta vie ??"

Alors comment te dire que c’était toi le pire...

Alors que je dormais pour la première fois chez mon plan cul, après avoir pas mal bu et fait l’amour pendant 1h, je vais aux toilettes.
En revenant je me trompe de porte, et m'allonge dans le lit de sa mère.

Ça passait, jusqu'à ce que le père de ma copine ne rentre pour se coucher.
Je pensais qu'il n'y avait que dans les films qu'on pouvait se retrouver en caleçon dans la rue.

Hier soir, avec mon homme, nous faisions notre petite affaire.
Il se débrouille bien, et je joui assez fort donc je lui lance en souriant de ne pas trop prendre la grosse tête.

"J'essaie déjà de perdre les grosses couilles !"

J'en peux plus de rire.

Je travaille à l'aéroport.

Lors de l'embarquement je demande à un passager de me montrer sa carte d'embarquement ainsi que celle de son conjoint. Il sort alors son téléphone : pour la première tout va bien, pour la seconde en revanche il fallait swiper à droite et non à gauche. Magnifique photo de son conjoint nu, en levrette.

J'étais pas prête.