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anecdotes
Ce soir, après un ébat parfait, ma copine, me demande de descendre la finir à la bouche.
Une fois que j'avais commencé, elle a été prise d'un fou rire et a crié:
"Par la force du périnée" en me faisant une éjaculation faciale avec mon propre sperme.
#Vomir.
#NSF
Mon copain utilise une bonne dizaine d'excuses différentes pour éviter de le faire.
Aujourd'hui ça fait 10 jours qu'on a rien fait ! Vous me direz surement que ça doit être parfait au moment où on baise ?
Oui, ce sont 50 secondes merveilleuses.
#frustrationmagique
Ce matin, moment câlin avec mon copain.
Nous croyant seuls, je me lâche.
Imaginez ma gueule lorsque je suis sorti de sa chambre une heure après et que son père m'a fait un clin d'oeil en me lançant :
"Alors ! On a trouvé le trou de la serrure !?"
Hier soir, petite sortie avec des amies en boite de nuit.
Vers 2h du matin enfin, un homme charmant vient danser avec moi.
Il me dit être un véritable étalon, qu'il va me faire monter au rideau etc...
Excitée, je me frotte donc à lui de plus belle.
À ma tête quand j'ai vu que son pantalon était "mouillé".
Les rideaux ont passé une belle nuit, très calme.
Recette d'une nuit sans folie :
1° Faites-vous larguer.
2° Rentrez chez vous pour surprendre vos parents en pleine action.
3° Ne vous endormez pas avant que votre frère et sa copine aient fini de faire l’amour bruyamment dans la chambre à côté.
Hier soir, avant de passer à table avec ma copine, alors que celle-ci est en train de mettre un plat au microonde, je lui dis que ce n’est pas la peine parce que j’ai une envie incontrôlable de lui faire l’amour avant de manger.
Elle a souri, m’a dit d’aller l’attendre sur le lit, et a réglé le microonde sur 2mn.
Le mois dernier, je me suis cassé la mâchoire lors d'une violente chute.
Quand on est arrivé à l’hôpital, mon copain a lancé au docteur :
"Pourtant avec tout ce qu'elle met dans sa bouche, sa mâchoire devrait être solide !"
La beauferie jusqu'à la mort.
suis-nous
