Hier, soirée avec le mec que je convoite depuis des mois.

Tout aurait pu être parfait, s'il ne m'avait pas parlé de son plan cul qui a la syphilis...

Ce soir mon copain se colle à moi, en cuillère, puis fait un mouvement de bassin.

Je commence à avoir envie de lui. Réponse de sa part:
"T'excites pas, j'avais juste le bout qui grattait".

Ce soir ma copine sort nue de la salle de bain dans le but de m'exciter.

Je lui dit qu'elle a encore la marque de la cuvette des toilettes sur le cul ou pas ?

Ce soir j'ai eu 5 orgasmes avec mon pommeau de douche.

Je n'en ai jamais eu avec mon copain.

Quand, en plein 69 avec mon copain, celui ci ne sent pas la sauce monter.
Je ne suis alors pas prête quand il fini, la semence a pris un autre chemin...

Bref je me suis mouchée.

Ce jour est un grand jour!
Enfin, notre couple passe un cap' !
J'ai eu la conviction que nous étions unis jusqu'à la mort lorsque j'ai reçu son sms :

"Ce soir tu peux venir me tasser l'purin!"

Au tact, disparu à jamais.

Sieste coquine cet après-midi. Je finis en elle, comme d'habitude et m'allonge à côté d'elle.
Je profite de l'ambiance romantique pour lui dire combien je l'aime.

Je m'attendais à tout comme réponse, sauf à son regard de travers et :
"Ouais, ben aime moi proprement la prochaine fois, le sperme ça fait coller mes poils de cul ensembles."

Je la fermerais bien comme il faut la prochaine fois.

Ce matin, on commence à faire l'amour avec ma copine.

Il fait déjà très chaud, et je transpirais à grosse gouttes malgré moi.
Ça n'avait pas l'air de déranger madame, jusqu'à ce qu'elle me lance :

"Avec toute l'eau que tu perds chaque fois qu'on baise, je comprends pas que tu sois encore obèse !"

Je suis caissière.

Hier, un homme d'une vingtaine d'années est passé à ma caisse avec du lubrifiant et des roses.
Je lui demande alors tout sourire : "Vous vous préparez une soirée coquine ?"

Les roses étaient pour la tombe de sa grand-mère, et le lubrifiant pour l'appareil respiratoire de son grand père, qui le maintenait en vie.

SOS malaise c'est quel numéro déjà ?

Je suis livreur deliveroo.

Hier, en amenant un repas à un appartement, un mec de 50 ans a ouvert, complètement à poil, encore en érection.
J'ai entendu sa femme crier depuis la chambre : "Daniel, t'es sérieux là ?? Met au moins un peignoir !"
Et le mec répondre en me faisant un clin d’œil : "Ça vaaaa, les jeunes voient des bites toute la journée sur internet maintenant !"