Voilà 2 ans que j'ai une vie sexuelle très calme, j'habite encore chez mes parents ce qui n'arrange rien.
Ce soir je décide de me faire plaisir avec le jet de douche.
Bouillante et à deux millième d'un orgasme comme j'en ai rarement, mon père a allumé l'eau chaude à fond dans la cuisine et explosé de rire.

Alors que je chauffe ma copine en lui disant que mon sexe s'appelle Newton, car il défie les lois de la gravité, elle a eu un fou rire en me disant que c’était plutôt : Eureka ! Je l'ai trouvé !

Cette nuit en pleine levrette mon chien est monté sur le lit et m'a léché les couilles. ‪

Rien à ajouter.

#‎NSF

Cette nuit j'ai surpris mon mec en train de se branler dans la cuisine à 1h30 du matin.

Quand il a vu que j'étais là, il m' a regardé comme si de rien n'étais et à dit :
"Salut, ça va ?"

Une fille rencontrée sur Tinder m'envoie un message à 2h du matin pour me proposer de venir "voir un film" chez elle

Quelle a été ma surprise quand j'ai découvert qu' effectivement, ce serait le seul programme de la soirée lorsqu'elle s'est installée dans le fauteuil, son labrador assis entre nous pour marquer la distance.
J'ai eu plus de contact avec le chien qu'avec qu'elle.

À toutes les indécises en manque de compagnie.

Hier soir, après un entrainement de rugby au cours duquel j'ai faillis me claquer la cuisse, ma copine me saute (littéralement) dessus pour que je la prenne.

Même mon père qui était dans le salon a entendu ma cuisse claquer.

À mes trois mois d'arrêt.

Hier, petit moment calin avec mon copain. Comme je le fais souvent quand nous sommes posés, je me suis mis à sucer mon pouce.
Mon copain, fidèle à lui même me dit subtilement :

- Tu suces ton pouce là ?

- Euuuh oui pourquoi ? ...

Sa bite était devant ma bouche avant même que j'ai eu le temps de comprendre.

Mon copain adore que je lui fasse des fellations, seul probleme, il trouve le bruit répugnant.
Du coup, il met ses écouteurs.

Imaginez comme s'est refroidissant de sucer un mec qui bouge du pieds en rythme sur le son qu'il écoute...

Un jour alors que nous faisions notre affaire avec ma copine dans la douche, j’ai glissé à cause de l’eau (et de mon taux d’alcoolémie) et me suis trompé de trou.

Pour se venger, madame a trouvé cela très drôle de me réveiller pendant la nuit en me faisant la même chose avec la bouteille de lubrifiant.

À tous les gens en couple qui ne peuvent pas se voir pendant le confinement et se plaignent :

Si je suis célibataire et que je n'ai eu aucun rapport depuis 2 ans, c'est bien entendu parce que je me préparais à l'éventualité d'une telle crise.
J'ai refusé des opportunités par dizaines pour forger mon mental.

Aujourd'hui ce confinement ne me fait ni chaud ni froid, je suis le Rambo de l'abstinence.
Le Schwarzenegger de la solitude. Je...

Bon j'avoue, je suis juste un mec avec les bijoux très pleins, seul dans un 9m carré parisien, qui n'a même plus de sopalin.
La vie, cette sale race !