Ce soir, première fois avec mon copain.

Enfin ça aurait pu s'il avait eu le temps de se deshabiller avant d'ejaculer...

Pendant un moment torride, je propose à ma copine (déjà en position de levrette) de passer par derrière...

Elle me répond en toute sincérité :

-"Ah, ça me rappelle qu'il faut que j'aille faire caca !"

Mou.

Être au bord de l'extase, se concentrer pour ne pas éjaculer afin de combler madame.
Ne plus arriver à ressentir le moindre plaisir et terminer frustrer.

Nous y sommes tous passé.

Faire l'amour, sentir qu'il accélère, encore plus, ressentir enfin du plaisir et se dire qu'il est entreprenant après toutes ces années, jeter un coup d'œil.

Le voir paniqué comme jamais, entrain de se faire attaquer par le chat.

Alors que mon copain et moi-même finissons notre affaire, on se rend compte que le préservatif a craqué.

Ultime répartie de monsieur :
"T'inquiète , je viendrais voir mon fils tous les ans"

Pour notre premier anniversaire, j'ai envie de marquer le coup.
Bustier rouge, porte-jarretelles, et tout et tout.
De son côté je m'attend à des fleurs, pourquoi pas un resto et surtout, une bonne grosse partie de jambes en l'air.

Monsieur à passé sa journée ainsi que sa soirée entière au lit devant Dragon Ball Z.

Mon petit ami a horreur des mouches.

Hier, lorsqu'il me prenait en levrette, une mouche s'est posée sur mon dos.

À moi et mon mal de dos...

Ce soir, après un ébat des plus torrides avec mon chéri, il fini en moi et y reste en guise de "bouchon".

Quelque minute après, au moment de se retirer, monsieur y va d'un coup sec et un léger "Pop !" retenti.

Il a crié "CHAMPAGNE!" avant de littéralement s’effondrer de rire.

Cet homme est fou.

#NSF

Ce matin, alors que je faisais un ultime effort pour faire plaisir à mon copain, il a soupiré et m'a dit calmement :

"Je pense qu'un veau sucerait mieux que toi."

Hier soir, mon copain voulait absolument connaître mon avis sur sa façon de me faire l'amour.
Un peu gênée, je n'ose pas lui répliquer qu'il est devenu un peu mollasson ces derniers temps et reste donc muette.

Devinez qui a sorti sa bite devant mon nez en disant d'une voix grave :
"Nous avons les moyens de vous faire parler !"

J'ai rigolé pendant 10 minutes.