Envoyer une photo sexy à son copain à moitié nue dans mon bain.

Recevoir : "Mais putain t'es conne ou quoi, tu vas faire tomber ton phone dans l'eau !"

Ça va faire 3 semaines que je n'ai pas vu mon copain.
Ce soir, on va enfin se voir et j'espère donc, passer une nuit de folie dès mon arrivée.

-"Yo, ça te dérange de venir demain matin ? Y a la Juve qui joue ce soir !"

Quand t'es sur le point de faire l'amour.
Que ton homme t’enlève ta culotte, te regarde et te dit très sérieusement :
"Tain, tu sais bien que j'aime pas les kiwis "

Message reçu.

Pour mon copain qui ne connait pas les pets vaginaux et qui me soutient que j'ai des problèmes gastriques à chacun de nos ébats.

Si toi aussi tu as déjà testé les fameux préservatifs sensés te faire tenir plus longtemps.

Je lève mon verre à toutes nos mi-molles.

Ce soir, alors que je rentre du travail, une ambiance romantique règne dans l'appartement.

Je suis toute émoustillée et demande à mon compagnon ce qui me vaut cet honneur.

"La voisine s'est fait troncher hardcore, elle hurlait tellement fort, ça m'a donne envie de me vider aussi!"

Ma femme me laisse toujours éjaculer dans sa bouche après une fellation.
Puis elle va cracher dans le lavabo.

Mme a décidé d'innover hier soir.
Elle m'a craché sur le ventre et m'a dit morte de rire que mes enfants voulaient pas aller se laver car ils préféraient rester avec leur père.

Hier soir, à une soirée de mon école, une fille commence à m'aborder.
En fin de soirée, elle me montre des photos d'elle nue, et je suis donc certains de passer une excellente fin de nuit.

Certains jusqu'à ce qu'elle ajoute morte de rire : "Heureusement que t'es pd comme un phoque !"

Hier soir premier cuni par mon copain.

Une bonne surprise, que je n'avais pas anticipée... Un peu stressée par mon absence d'épilation, au bout de 10 minutes (très très agréables), j'ose timidement lui demander "Ça va ?"

Sa réponse : "Au poil".

Être puceau et de corvée de lessive.

Devoir nettoyer la lingerie sexy de sa mère, qui a visiblement bien servie...