Mon copain s'est trompé 3 fois de prénom cette nuit.
Son excuse?

Il pense que ce prénom m'irait mieux..

Envoyer une photo sexy à son copain à moitié nue dans mon bain.

Recevoir : "Mais putain t'es conne ou quoi, tu vas faire tomber ton phone dans l'eau !"

Ça va faire 3 semaines que je n'ai pas vu mon copain.
Ce soir, on va enfin se voir et j'espère donc, passer une nuit de folie dès mon arrivée.

-"Yo, ça te dérange de venir demain matin ? Y a la Juve qui joue ce soir !"

Quand t'es sur le point de faire l'amour.
Que ton homme t’enlève ta culotte, te regarde et te dit très sérieusement :
"Tain, tu sais bien que j'aime pas les kiwis "

Message reçu.

Pour mon copain qui ne connait pas les pets vaginaux et qui me soutient que j'ai des problèmes gastriques à chacun de nos ébats.

Si toi aussi tu as déjà testé les fameux préservatifs sensés te faire tenir plus longtemps.

Je lève mon verre à toutes nos mi-molles.

Vendredi, lendemain de mon "dépucelage".

Ma copine m'appelle désormais "Dagobert, qui a mit sa capote à l'envers."

Hier soir, première fois que j'avais un rapport.

Première fois aussi que je prenais une pilule du lendemain.

Big up à la solidité du plastique.

Après quasiment une année d'abstinence avec mon copain, car celui ci est stressé de part ses études, j'ai tenu à ne jamais tomber entre les griffes de la tromperie afin de rester respectable.

Et j'ai bien fais! Cela fait quelques semaines que notre vie sexuelle revient peu à peu à la normal, grâce à un produit miracle à base de plante selon ses dires.

Effectivement grâce à une très belle plante brune il est capable de coucher de nouveau avec moi.
Je crois qu'on peut affirmer que je "profite de l’érection d'une autre".

Hier ma copine et moi avons enfin pu le faire sans préservatif.
Le premier round s'est bien passé, et, comme a notre habitude, on a enchainé immédiatement sur un deuxième round, en 69.

Mauvais réflexe, et hommage à mon visage aspergé.