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anecdotes
Depuis quelques temps, mon mec n'a plus aucune libido.
Il y a une semaine, il m'a annoncé qu'il me quittait, mais que ce n'était pas de ma faute car il avait mieux compris sa sexualité, et partait donc pour un homme.
Je viens de le croiser avec son "homme".
Blonde, avec un cul de salle de sport et des seins énormes.
Depuis quelques jours je discute sur tinder avec une nana vraiment cool.
Hier soir, premier date avec elle.
Le feeling passe super bien, et j'ai même une espèce de mini coup de foudre.
Elle est gaulée comme une déesse et en plus elle est très réceptive à mes avances... du coup on se retrouve chez moi à la fin de la soirée, pour mon plus grand bonheur.
À ma chute libre de 300 étages quand "elle" a enlevé son pantalon, laissant apparaitre un sexe d'homme, et qu'elle a lancé en voyant mon visage :
"Ben quoi ?! T'as pas lu ma description ?!?!?"
Toujours lire la putain de description.
Après une grosse soirée en boite, je rentre avec une fille.
Elle est totalement bourrée, et, alors qu'on se met dans le lit nus, elle lâche un rôt du genre "je suis à deux doigts de vomir."
Un peu écœuré, je lui lance : "Et ben... on ne va pas aller loin !"
Elle s'est tourné, a examiné ma bite, puis a rétorqué :
"C'est le cas de le dire !"
Avant de partir dans un fou rire seule dans un coin du lit, en boule, pendant 20 minutes, pour finir par s'endormir.
Ce matin, je me réveille à côté de la fille que j'ai ramené hier.
On s'est matché sur une app et le date est allé très vite.
Je décide donc de remettre le couvert.
Elle m'a stoppé net en lançant :
"Oula, oublie. À la lumière du jour et sans alcool je me rends compte que j'ai pas fais un très bon choix tactique."
Soirée du nouvel an, je rentre avec une fille.
Nous avons tous les deux très envie d'uriner, et trouvons des toilettes sur la route.
Madame insiste pour que je reste avec elle. Je me dis que c'est parce qu'elle a peur que quelqu'un rentre, alors je reste.
Elle a enlevé sa cup menstruelle devant moi, en me regardant droit dans les yeux.
Message bien reçu, ce soir c'est dodo.
Après plusieurs années de relation, ma copine m'avoue m'avoir trompé lors d'une soirée (avec un métisse).
Détruit par cette nouvelle, au fur et à mesure des discussions, je fini par réussir à la pardonner pour aller de l'avant.
Hier soir, on était au restaurant, et elle avait beaucoup bu.
Le sujet revient sur la table, mais beaucoup plus "détente". Et j'essaie même de plaisanter un peu sur "les attributs de mon concurrent", histoire de lui montrer que j'ai passé l'éponge.
Prise dans ma blague et bourrée, elle a éclaté de rire, et m'a lancé :
"Ahah tellement ! Quand il est rentré en moi, je me suis senti obligée de lui dire : "Oh mais vous êtes combien la dedans ?!" on a rigolé !"
Tuez-moi.
En pleine action avec mon copain, son père l'appelle sur son téléphone.
Au bout de deux fois, il répond en se disant que c'est peut être important.
Son père : "Je ne te dérange pas ?"
Lui : "Non non, je suis dans l'atelier, je bricole !"
Puis il m'a gueulé dans l'oreille :
"D'ailleurs Julie, passe moi le ballon là stp !!" avant d'empoigner un de mes seins.
Le romantisme a crevé tous les plafonds.
Hier, je reçois un sms de ma copine me disant : "J'ai vraiment très chaud..."
Ni une ni deux, je suis en route pour chez elle, prêt à passer une bonne soirée.
Ce moment quand je l'ai vu dans son lit, avec de la fièvre et sa bouillotte, et qu'elle m'a lancé en riant à moitié :
"Ahhh merci d'être venu t'occuper de moi, tu es un amour !"
C'était le soir de la St Valentin, mon copain était venu chez moi.
Nous devions garder mes soeurs, et pour avoir la paix, on leur avait lancé un dessin animé.
Une fois les petites au lit et endormies, je commence à le chauffer.
À ma surprise quand il m'a sorti, les larmes aux yeux :
"Attends on peut faire ça plus tard ? Il est vraiment fort ce dessin animé, je ne me rappelais plus..."
Plus jamais le roi lion. Plus jamais.
suis-nous
