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anecdotes
Nouveau canapé payé 1000€ et une grosse envie de l’inaugurer.
Le lubrifiant qui coule et fait une belle tâche...
Passer la soirée à le déhousser et à mettre du détachant...
Ma mère qui venait voir le canapé le lendemain…
On lui a dit que c’était une tache de gras parce que ce n’est pas parti même en machine.
Quand on s'est mis ensemble, m'a femme m'a clairement dit adorer pratiquer la fellation.
Et puis, le temps est passé, et n'en ayant pas reçu une seule, j'ai commencé à me demander pourquoi elle m'avait dit ça.
Hier, j'ai enfin compris ! Quand je suis rentré et qu'elle était entrain de faire une gorge profonde à un inconnu sur notre lit.
Hier soir, en plein rodéo avec mon mari, le téléphone sonne.
On l'ignore une fois, puis deux, et à la troisième je fini par me lever pour répondre.
"Oui, bonsoir, c'est votre voisin d'en face. Auriez-vous l'amabilité de fermer vos volets ? Comme vous le constaterez, nous sommes en plein diner de famille avec les enfants, et la fenêtre de notre salon est tout pile en face de celle de votre chambre..."
Aux 5 gosses, yeux écarquillés, qui nous fixaient encore pendant ce coup de téléphone.
Après midi avec des amis et ma copine.
On ne sait pas quoi faire, et ma copine a vraiment envie de sortir se promener.
Moi ça me va bien de glander, donc je ne décolle pas vraiment.
Au fou rire de mes potes quand, agacée, elle a lancé :
"Si tu deviens aussi mou dans la vie qu'au lit, ça va commencer à être compliqué !"
Ce soir, dans le canapé avec mon homme, une pub de préservatifs « pour les hommes qui aiment donner dû plaisirs aux femmes » passe à la télé.
L'entendre dire "Ahhh, c'est pour moi ça !" avec une voix de beauf.
Penser à lui et ses préservatifs anti-précocité qui le rendent mou.
Hésiter entre éclater de rire ou fondre en larmes.
Alors qu’on se croyait seul chez moi, les choses dérapent avec mon copain.
En pleine action, il me met une fessée et crie :
« UUUUUH DADA ! »
À cette panique quand mon père est entré fou de rage dans la pièce et a viré mon copain de la maison avec un grand coup de pied dans son cul, en criant :
« UUUUUUH DADA ! »
Hier soir, pendant l’ébat, je fais remarquer à ma copine qu’elle a perdu en souplesse.
Elle me retourne qu’avec ma "souplesse de manche à balai", je ferais bien de ne pas la ramener.
Vexé, je veux lui démontrer le contraire, et fait un grand écart, nu, entre le lit et une chaise posée à côté.
Je suis littéralement tombé de 60 centimètre de haut sur mes propres burnes.
J’avais jamais crié aussi fort.
Nous avons commandé des sextoys en tous genres sur internet, pour justement éviter le malaise en magasin.
Notre colis s'est fait voler, la poste nous a appelés pour décrire le contenu.
J'étais tellement gênée que j'ai bredouillé qu'il y avait erreur sur la personne...
Mon copain a fait mille kilomètres pour me rejoindre chez mes parents après presque deux mois sans se voir.
Ma chambre est naturellement devenue un lieu d'orgie, croulant en permanence sous les préservatifs usagés, les mouchoirs, les sous-vêtements et les tubes de lubrifiant.
Un après-midi, mes parents frappent à la porte. Ils doivent mesurer mes meubles pour préparer notre déménagement.
Paniqués, on se rhabille et on leur ouvre une fois avoir rangé toute la chambre en vitesse.
Toute la chambre ? Pas tout à fait.
Quelque part au pied du lit, une paire de menottes en fourrure violette résiste encore et toujours à l'envahisseur...
suis-nous
