Ayant un plan cul avec une femme mariée, je fais un passage rapide chez elle pendant que monsieur n'est pas là. Je ne prends pas le temps de me déshabiller pour m'occuper de madame.

J'ai compris mon erreur quand au moment où je la doigte, elle gicle en fontaine et inonde le canapé ainsi que mes vêtements.

Je suis rentré trempé et je me demande comment elle a expliqué l'inondation à son mari.

Cette fameuse soirée où, juste avant d'aller nous glisser dans le lit pour une partie de jambe en l'air, mon copain (trop alcoolisé) a cru drôle de bifler mon berger allemand...
NSF aux urgences --'. .

Avant hier fin de soirée arrosée, sortie de boîte je suis avec mon plan Q, j'avais envie de lui et lui de moi, nous avons donc decidé de rentrer dans un jardin (qu'on ne conaissait pas = merci l' alcool) et de commencer a faire l'amour, tout se passait bien jusqu a qu'une drôle d'odeur se fasse sentir...
La prochaine fois, on évitera le repère des chiens pour copuler... .

Ce soir je propose à mon copain son fantasme qui est également le mien, une sodomie.

Gros blanc lorsque je l'ai vu se mettre à quatre pattes tout content, le cul à l'air.

Je m'appelle Charly.

Hier soir, date avec une fille. Les choses dérapent et on fini chez elle.

Je ne suis pas très bien monté, et cela ma complexe beaucoup.

À son fou rire toute seule après m'avoir demandé :
"Où est Charly ?" alors que j'étais nu.

Depuis quelques temps, mon père n'est plus avec ma mère.
Il se lâche complètement.

Si bien qu'hier, alors que j'étais dans mon lit prêt à faire ma petite affaire en solitaire, ce dernier est rentré accompagné d'une femme.
Il a entre-ouvert ma porte de chambre, m'a jeté un paquet de boules quies et a lancé :
"Prend en de la graine."

Hier, en pleine action, ma copine relève la tête subitement et lance :
"Miiiince, j'ai complètement oublié de répondre à mon grand oncle !!"

Un peu vexé, je lui dis que c'est un peu abusé qu'elle pense à son grand oncle (qui est à moitié légume) dans un moment comme celui ci.

À sa réponse qui m'a détruit :
"Ben j'y peux rien moi. C'est toi qui fais l'amour comme un vieux de 80 ans à moitié paralysé. Forcément ça me fait penser à lui."

Hier soir, tard, alors que j'allais entamer un plaisir solo après une longue journée, la porte de ma chambre s'ouvre d'un coup.

C'était mon père, avec sa nouvelle copine, tous les deux à moitié bourrés.
Quand ils m'ont vu avec mon sopalin et mon ordi dans le lit, mon père a explosé de rire et lancé :

"Voilà Don Juan le grand tombeur en pleine action !"

Se sentir seul, très seul.

Mon mari, très enfantin, aime bien porter des caleçons à motifs (bob l'éponge, animé...)

Il y a quelques temps, je m'étais donc décidé à lui en acheter de beaux.
Sauf qu'il ne les a jamais mis depuis...

Enfin, sauf hier, quand je suis arrivé et qu'il était avec une autre femme.
Il a juste lancé d'une voix faussement enjouée :
"Je teste les caleçons chérie, ils sont supers !"

Le père de ma copine est une sorte de militaire ultra baraqué et pas drôle du tout.

Hier soir au dîner chez elle, pour une fois l'ambiance se détend, et vient un débat autour de la ville de Montcuq.
Y étant allé l’année dernière, ma copine a lâché tout naturellement : “Antoine il connait bien Montcuq !”

Gros blanc autour de la table notamment venant de son père, avant qu’elle ne finisse par lâcher “fin la ville Montcuq...”

Son père m'a regardé et a ajouté : "Et toi Antoine, qui connait toutes les villes, tu connais Monpoing ?"